Leona

Últimamente me estoy acostando con el pelo mojado y, a pesar de tener extremadamente lacio el pelo, cuando me levanto parezco una leona.

Horrible

Hoy me pasó algo horrible.

Fue el peor momento que pasé en un trabajo.

Resulta que hace un par de semanas llegó al laboratorio una mujer con una orden médica de análisis para su papá que estaba internado en un sanatorio. Era un estudio de alta complejidad que tarda una semana en hacerse. Fue la bioquímica a sacarle la muestra el Sábado 18 de Agosto y quedó en comunicarse con ella el día que estuvieran los resultados.

Los resultados llegaron ésta mañana y la doctora me pidió que la llamara a ésta señora.
Marco el número de teléfono, suena sólo una vez y me atiende una mujer con voz de ultratumba.
Le informo que hablaba del laboratorio de la Doctora X para comunicarle que ya estaban los resultados del paciente. La mujer que me había atendido era la misma señora que había pedido los análisis y con la voz entrecortada me dijo que su papá había fallecido el Jueves a la madrugada.

No hay forma de describir lo mal e incómoda que me sentí.
Obviamente le di el pésame; pero me costó horrores salir de tan incómoda situación.
Jamás me imaginé pasar por un momento así.

Estaba convencida que el trabajo en el laboratorio iba a ser demasiado fácil y tranquilo.
Es, hasta ahora, el trabajo más agobiante de mi vida.

Me siento bien

Venía dispuesta a escribir un post sobre política (ya que por esta zona de la Argentina estamos a tres días de las elecciones), pero me encontré con tantos comentarios tan pero tan lindos que me olvidé que deseo con todo mi ser quemarlos en una hoguera a todos los que se postulan parra los comicios de este año.

Realmente no esperaba palabras tan lindas de parte de todas ustedes. No porque considere que no escriben cosas hermosas, sino porque no me creía que me siguieran a diario. Yo las leo a todas casi todos los días y, hasta en algunos casos, llegué a sentir un cierto grado de ansiedad por saber qué es lo que está pasando en sus vidas o que historia nueva van a contar.

La verdad que el mundo del blog es muy raro. Es increíble los lazos que podamos llegar a crear con otras personas que, en teoría, son unos completos extraños. Digo en teoría porque, en mi caso, en varias oportunidades escribí cosas que no llegué a hablarlas con ninguna de las personas que me rodea; sin embargo las compartí con ustedes y, la mayoría de las veces, sus palabras me hicieron sentir muy bien.

Hay muchos tipos de blogs. Me encantaría tener la habilidad de poder escribir artículos periodísticos o humorísticos como hacen otras personas, pero no nací con el don de la escritura.

Es por eso que mi blog es como un diario íntimo, en el que escribo lo que siento en ese momento o lo que surge minutos antes de irme a dormir (muchas veces escribo en papel y después lo publico acá); y escribo lo mejor que puedo. No me molesta que no tengan una excelente redacción.

Realmente me alegra saber que ustedes están ahí o acá. No importa que no conozca sus caras o que, en muchos casos, ni siquiera sepa sus verdaderos nombres; el simple hecho de saber que me leen y que dedican parte de su tiempo en mi, me hace muy feliz.

SBFI

Hace no mucho tiempo leí en el blog de Violeta un post que describía el Síndrome del Bloggero Falto de Inspiración (SBFI) y por los síntomas que presento en este momento, me doy cuenta que fui atacada por ese mal.

No es que no tenga nada para escribir, solo que siento que no me sale lo que quiero decir. Es como si estuviese atragantada y no puedo pronunciar las palabras. Incluso creo que en este momento no me estoy expresando de la mejor manera, pero tengo la sensación de que ustedes lograran descifrar lo que trato de decir.

Prometo volver en esta semana...

Yoga

Quiero hacer Yoga.

Alguien me puede contar su experiencia?

Cambios...

Es increíble lo mucho que puede cambiar la vida de una en tan pocos días.
Parece que yo soy de esas personas a las que nunca les pasa nada; pero cuando les pasa algo le pasa todo junto.

Hasta el Lunes era una persona con una sola obligación: ir a la facultad.
Me descuidé unos días y ya tengo varias responsabilidades.

Paso a contarles.
Lo más importante: hoy empecé a trabajar en un Laboratorio de Análisis Clínicos. Trabajo de Lunes a Viernes por la mañana. Lo malo de este trabajo es que el laboratorio queda bastante lejos de mi casa, motivo por el cual me estaré levantando cerca de las 6.00 de la mañana.
Pero lo mejor de este nuevo empleo, es que la bioquímica es mi "mamá de cariño"; es la madre de mi amiga más antigua (Estrellita), y la familia de ella siempre la consideré mi segunda familia, así que es como si fuera que estoy trabajando en el Laboratorio de mi mamá. Estoy muy contenta.

También hoy empecé a ir a un profesor para que me prepare para la materia de m*** que estoy cursando, a la que odio con todo mi ser y no veo las horas de aprobarla y sacarla de mi vida para siempre. Pero, la verdad, es que el profesor que me empezó a preparar es un genio. Fue titular de la cátedra hasta que se jubiló y ahora debe tener más de 70 años y sigue preparando alumnos en su casa y una vez por semana dicta un Master en la Facultad. Es profesor y médico de Alma.
Un hombre 100% admirable.

Sigo soltera y tranquila. No sé si puedo decir que estoy feliz, pero sí puedo expresar que me siento a gusto conmigo misma.
Recién ésta tarde recibí un mensaje de texto de Federico en el que me dice que deberíamos sentarnos a hablar ya que la forma en que terminó todo el Domingo fue bastante fea. No considero que vernos en este momento sea lo adecuado, pero tampoco se puede terminar una relación de más de 2 años de esa manera.
Ya veré qué hago.

Como podrán ver, yo no escribo a diario, pero cuando lo hago cuento todo de golpe.
Todavía no son las 10.00 de la noche, y yo ya estoy en mi casa, bañada, esperando que mi mamá me llame a cenar para después irme a dormir temprano.

Hoy fue un hermoso día (incluso hubo un sol hermoso)

Empezando una nueva etapa...

Hoy, 6 de Agosto del 2007, he decidido que mi vida empieza a cambiar.

Oficialmente ya NO estoy de novia. Ayer terminé yo la relación que mantenía con Federico (justo el día que cumplíamos 2 años y 3 meses) Cuando es una la que decide cortar siempre surgen dudas, nos preguntamos una y otra vez si habremos hecho lo correcto o si era mejor esperar un poco más. Pero, a decir verdad, ya estaba cansada de esperar. Además él pretendía de mi una serie de cosas que yo aún no estoy preparada para darle (casamiento, hijos, etc.)
Sé que ya no soy una nena, pero también sé que no necesariamente el próximo paso en mi vida tiene que ser el matrimonio. En muchos aspectos soy muy dependiente de mi mamá (es esa parte de mí que pretende seguir siendo una nena eternamente); pero a la vez soy bastante independiente para muchas otras cosas y sé que todavía no estoy lista para sentar cabeza.

Antes de casarme quiero recibirme, y el día que decida tener hijos quiero tener la posibilidad de darles todo. A mí nunca me sobró nada, pero tampoco nunca me faltó.
Siempre viví en casas lindas, fui a un muy buen colegio, no me compro ropa de marcas específicas porque lo considero una boludes, pero siempre trato de vestirme bien. Mientras fui chica, me fui todos los veranos de vacaciones a la costa; después en grande se convirtió en algo menos frecuente, pero seguí viajando. Y todas esas cosas, grandes o chicas, quiero poder dárselas yo a mis hijos el día de mañana.

Hay muchas cosas en las que yo no creo, mientras que él sí. Hay muchos sueños que yo aún deseo cumplir: quiero viajar, quiero conocer lugares que hasta ahora me resultan extraños; mientras que él quiere casarse y tener hijitos.

Yo soy una Mafalda y él es una Susanita.

Los deseos y sueños de los dos son buenos, pero en este momento son incompatibles.

Personalmente no creo que la felicidad ideal esté en el matrimonio. La mayoría de las parejas que conozco están separadas o divorciadas, reprochándose cosas y deseando una vida distinta.
Hoy por hoy no deseo tener hijos. Tal vez más adelante. Mi reloj biológico aún no está apurado.
De mis compañeros / as del colegio, solo 5 están casados. De mis amigas sólo 2 (y porque quedaron embarazadas); ninguna de las personas que me rodea habla de casamiento.
Además, yo soy la más chica de mi familia directa. No tengo primitos, ni sobrinitos, ni hermanitos. Todos son más grandes que yo y ninguno de ellos pasó todavía por el Registro Civil. En teoría ellos tienen que casarse antes que yo.
Toda mi familia directa me trata como una nena. El día que me reciba van a creer que estoy jugando al Juliana Doctora y el día que me case van a creer que estoy haciendo mi Primera Comunión.

Todavía tengo tiempo. Más adelante soñaré con casarme.

Por otro lado, les cuento que la semana pasada empecé a ahorrar plata. No crean que puedo ahorrar mucho porque mis ingresos no son muy altos (como dije en otras oportunidades, soy mantenida por mi papá), pero trato de ahorrar en pequeñas cosas que suman bastante. Por ejemplo: cambié la cuota mensual del gimnasio por salir a andar en bicicleta cuando el día está lindo y salir a caminar cuando está feo; estoy tratando de dejar mi vicio principal: la gaseosa (son $3.00 por día, al mes son casi $100); cuando voy a clases tengo que tomar 2 ómnibus de ida y 2 de vuelta (uno hace un trayecto muy largo y el otro bastante corto), ahora tomo solamente el que hace el camino más largo y camino el trayecto corto.

También conté en otro post que había aumentado 10 kilos (en realidad eran 12 porque ya estaba con unos kilos de más cuando empecé a engordar) Bueno, ya bajé 6 kilos (u 8, según como se mire) y me faltan tan solo 4 para llegar a mi peso ideal. Pero las 2 últimas semanas había abandonado la dieta, pero hoy la estoy retomando.

Esta semana empiezo uno de mis rituales favoritos: merendar con Ivana por lo menos una vez por semana.

El trabajo del Call Center lo rechacé. Me puse a ver el tema de las horas de trabajo y me di cuenta que me va a resultar imposible trabajar 8 horas diarias (más dos horas de viaje) y seguir estudiando. Y este año me prometí que la facultad es lo principal. Seguramente ya va a aparecer algo de mediodía.

Eso es todo por hoy, creo que es bastante...

Las Divinas

Estoy a punto de cortarme las venas.

El Lunes a la tarde rindo un parcial que tengo que aprobar sí o sí porque desaprobé el primero y no quiero desaprobar otro porque debo regularizar esta fucking materia de porquería.

Hoy y mañana no estoy para nadie (excepto para Ivana, si es que logramos comunicarnos alguna vez ¬¬); son dos días dedicados en un 100% al estudio.

Pero yo soy tan afortunada que justo hoy salió el sol después de varios días muy grises y justo hoy mi vecinita de la derecha festeja su cumpleaños y me están enloqueciendo con la música de Patito Feo a todo volumen.

Cómo hago para concentrarme con ese sonido de fondo?

Y, como si eso fuera poco, hacen karaoke!

Hasta qué hora durará esta tortura?



Y encima mis perras ladran muy fuerte!

Abuela

Me enseñaste:

Que existe un Dios que ama y perdona...
Que el amor puede ser infinito, aunque quepa en un solo corazón...
Que se puede tenerlo todo en la simple calidez de una cocina...
Que todos los caminos me son posibles porque te preocupaste de preparar con tanto cuidado lo que necesito para recorrerlos...
Que dar y seguir dando sin esperar que te devolvamos nada, te hizo riquísima...
Que la paciencia es un bien renovable sólo en una madre...
Que el equipaje liviano nos hace más libres...
Que no importa lo lejos que me lleven mis sueños; siempre podré volver a casa y a tu lado...
Que descubrir y querer nuestras raíces no nos retiene en tierra; al contrario, nos ayuda a llegar más alto...
Y que cuando el vuelo sea difícil y sienta deseos de abandonarme y caer, tu amor será bienvenido, ansiado soplo de viento debajo de mis alas...

Ningún don ha tenido tanta importancia en mi vida como tu presencia. Has sido mi mayor privilegio porque tu amor me enseñó a ver y disfrutar todo lo bueno que la vida me reservaba.
Qué podría darte a cambio de tanto? Sólo mis palabras.
Pobres, tan pobres, tan gastadas. Cierra los ojos: estamos a solas, cuando las oigas, imagínalas nuevas, recién inventadas.
Abuela, que tu corazón escuche a mi corazón diciéndote simplemente gracias.

Fuiste más que todo para mi.

Fuiste mi primera maestra, mi madrina, mi abuela, mi segunda mamá.

No hay día que no te extrañe, no hay día que no sienta tu ausencia.

Extraño tu voz, tu olor y la suavidad de tus manos.

Nadie sabe cebar mates como los tuyos, y tus guisos siempre fueron los mejores.

Cada vez que veo pasar un tren, siento que vos estas ahí.

Extraño tus dulces de naranjas.

Extraño nuestros viajes a Buenos Aires a visitar parientes; pero en cada uno de ellos aprendí cosas nuevas y eso te lo debo a vos.

Me enseñaste un millón de cosas, pero lo mismo siento que te fuiste antes de tiempo.

Te pido perdón por todas las veces que te hice renegar; por todas las decepciones que te puede haber causado. Nunca fue mi intención fallarte.

Siempre traté que vos y la mamá se sintieran orgullosas de mi.

Gracias por todo el amor que siempre me diste.

A tu lado siempre me sentí a salvo.

No importa el tiempo que pase, siempre te seguiré sintiendo cerca mío y eternamente soñaré que todo esto fue solo un mal sueño, que en realidad estás de viaje y que cualquiera de estos días te vamos a ir a buscar a la terminal.

Te Extraño Mucho Abuela, es muy doloroso vivir sin vos.

Siempre fuimos sólo nosotros 4. Cuando te tuviste que ir, quedó un gran vacío en mi corazón y no sé ni cuando ni como lograré llenarlo.

Te Quiero Muchísimo Abuela.
Sé que lo sabes.

Y van...

Hoy me volví a pelear con mi novio.
Y la verdad es que no me siento mal en lo más mínimo y tampoco me sorprende no sentirme mal. Y considero que esas dos cosas me están marcando que tengo, debo y necesito terminar esta relación enfermiza que mantengo con él.
Estoy cansada de este noviazgo. Estoy cansada de hacer siempre lo mismo. Estoy cansada de dar explicaciones. Estoy cansada de sus celos y de su inseguridad. Estoy cansada de tener novio solo los fines de semana. Estoy cansada de no salir con mis amigas. Estoy cansada de no salir a bailar. Estoy cansada de TODO.