Cosas...Cositas...Cosotas

Me equivoqué

2008-11-25T08:45:00.003-02:00

Hace varios años atrás hice una amiga de casualidad, tanto ella como yo éramos conocidas de otra chica que una vez nos invitó a comer "pizza" en su casa. Esa noche me fui sin comer ni una porción de pizza, pero me fui con una amiga.

Esta amiga es una de las mejores personas que tuve el gusto en conocer en mi vida. Es inteligente, muy creativa, tiene una imaginación increíble y, aunque a veces se hace la dura, tiene un buen corazón.

La verdad es que teníamos una linda amistad.

Sin embargo, hubo un día en el que, por motivos realmente tontos, terminamos esa amistad tan linda que nos unía.

En realidad ella se enojó conmigo por culpa de un gran defecto que yo tenía, defecto que generalmente la afectaba a ella; pero ese día ella creyó que yo hice lo mismo de siempre, cuando en realidad no lo estaba haciendo.

Ella se enojó porque creyo que otra vez yo hacía lo mismo, y yo me enojé porque esa vez no era así.

Pero hay una frase que dice "hazte la fama y échate a la cama", es por eso que sé que ella tenía razón.

Lo que me sorprende es que seamos dos personas inteligentes que no fuimos capaces de ver que la amistad que habíamos cosechado valía más que nuestro orgullo.

Hace muchísimo tiempo que la extraño. Estar alejada de ella es una de las cosas más feas que viví y daría todo por una tarde de merienda escuchando sus historias y sus ideas.

Podría levantar el teléfono y llamarla, pero no me animo.

Podría escribirle un mail, pero no sé qué decir.

O tal vez podría mandarle este post...

Generación 80 - Me sentí muy identificada

2008-10-08T20:41:00.001-03:00

A los nacidos entre 1980 y 1989

El objeto de esta misiva es la de reivindicar a una generación, la de todos aquellos que nacimos en los 80, la de los que estamos siendo actores de algo que nuestros progenitores ni podían soñar, la que vemos que la casa que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que tomarán las decisiones importantes en un futuro no muy lejano.

Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle y en los recreos del colegio a las bolitas, a la mancha , a la escondida y al elástico, a la vez, somos la primera que ha jugado a videojuegos, hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color.
Hemos vestido jeans de campana,de pata de elefantey con la costura torcida; nuestro primer polerón era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años.

El 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween. Fuimos los últimos en grabar canciones de la radio en casettes y los pioneros del walkman y del chat.

Se nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que tragarnos, Salvado por la Campana y Beverly Hills 90210, (te gustaron en su momento, velas ahora...). Lloramos con Carrusel, y nos moríamos si no llegábamos a ver montaña rusa y/ó Amigovios
Somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT y expertos en enviar el currículum por Internet.
Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si no hubiéramos vivido nada histórico. Nosotros hemos aprendido lo qué es el terrorismo, vimos caer el muro de Berlín y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre de la caída de dos torres.
Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el Spectrum, el tetris el Mario Bross, vimos los anuncios de los primeros celulares y creímos que Internet sería un mundo libre.
Somos la Generación de Xuxa Robotech, Gi Joe, Los Halcones Galácticos los Thunder Cats los Transformers, Jem , He-Man y las Tortugas Ninja, Del Correcaminos, 'Oliver y Benjí', Rainbow Bright y Frutillita, de los pitufos, La Pantera Rosa, Los Picapiedras, el pájaro loco.

Los que crecieron escuchando a Soda, Madonna, Michael Jackson y Guns ´N Roses y que luego presenciaron el apogeo y desplome del grunge junto con la muerte por sobredosis de su mayor exponente. También estaban las Azúcar Moreno, Los Locomía y sus abanicos . Nos emocionamos con Superman, ET ,
Mi amigo Mac, la Historia sin Fin o En busca del Arca Perdida.
Comíamos jugo en polvo y la leche con Nesquik era lo mejor. Somos la última generación que vio a su padre llenar a más no poder la parrilla del auto con maletas para ir de vacaciones.
La última generación de las botellas de a litro, Y qué tanto, la última generación cuerda que ha habido.

Este correo está dedicado a las personas que nacieron entre 1980 y 1989. La verdad es que no sé cómo hemos podido sobrevivir a nuestra infancia!!!! Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos: viajábamos en autos sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bag, hacíamos viajes de 10-12h y no sufríamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas contapa a prueba de niños. Andábamos en bicicleta sin casco, ni protectores para rodillas y codos. Los columpios eran de metal y con esquinas en punta. Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces.

No había celulares. Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila o bolsón que rara vez y no tenía refuerzo para los hombros y, mucho menos, ruedas!!!
Comíamos dulces (caramelos Sugus
y palitos de la selva ) y tomábamos bebidas, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto. Compartimos botellas de bebidas y nadie se contagio de nada, excepto de los piojos del cole, cosa que se solucionaba lavándose la cabeza con vinagre caliente.

No tuvimos PlayStation, (existían el Family Game
y luego el Sega )
No habían 99 canales de televisión, pantallas planas, sonido sunround, mp3s, ipods, computadores e Internet, pero nos lo pasábamos de lo lindo tirándonos bombitas de agua o manguereándonos. Bebíamos agua directamente del grifo de las fuentesde los parques, agua sin embotellar, donde sorbían los perros!!! Y nunca escuchamos sobre el calentamiento global.

Flirteábamos jugando a la botella o al verdad consecuencia, no en un chat diciendo BOLUDECES, ni pretendíamos llamar la atención mediante un fotolog ni auto denominándonos pokemones ,pelo lais, otakus, emos, etc.
Éramos responsables de nuestras acciones y acarreábamos con las consecuencias, no había nadie para resolver eso. Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.Tú eres uno de ellos?? ¡Felicidades!

Pasos

2008-10-08T20:27:00.002-03:00

Hubo una época en la que me conectaba todos los días con un solo fin: escribir algo en mi blog.
Pero algo pasó que hizo que ese objetivo diario que tenía se esfumara.
Tal vez estuve deprimida un tiempo, y es posible que por esa razón haya sentido que no había nada emocionante y/o interesante para contar.
Creo que sólo escribí dos o tres veces en todo lo que va del año. Y no escribí porque honestamente sentía que era al vicio hacerlo.
Sin embargo, hice una especie de retrospectiva de este año y me di cuenta que pasaron muchas cosas. No fueron todas cosas buenas, pero la verdad es que tampoco ocurrieron cosas malas.

El primer gran paso de este año fue empezar terapia. Ella se llama Susana, es una mujer joven, tal vez de unos 40 años. Susana es la principal responsable de cada uno de mis cambios. Ella no me obligó a hacerlos, pero sí impulso cada cosa que decidí; siempre me comprendió y es una persona que me hace sentir que puedo contar con ella.

Luego de varias sesiones de terapia, me animé a dar el GRAN paso de mi vida. Hice algo que realmente deseaba hacer hace muchísimo tiempo, pero no juntaba coraje para hacerlo, ni siquiera me animaba a decirlo en voz alta: dejé medicina.
Cuando logré expresar todos los motivos por los cuales sentía que esa carrera no era para mi, sentí que me saqué una gran mochila de encima. Fue una sensación tan pero tan placentera y tan liberadora que por primera vez en mucho tiempo empecé a sentirme feliz por mí.
Lo hablé con mi mamá, me entendió y me apoyó. Así que colgué un delantal para agarrar una calculadora. Empecé la carrera de Contador Público en la Facultad de Ciencias Económicas.
Ya sé que fue un cambió muy drástico, pero fue un cambio hermoso. El primer día de clases tenía miedo, miedo de sentirme vieja entre tantos niñitos recién salidos del secundario. Sin embrago, para mi sorpresa, no fue así. Tengo compañeros de todas las edades, que van desde esos niñitos recién salidos de la secundaria con las hormonas alborotadas hasta un señor grande que podría ser mi papá.
Me encanta lo que estoy estudiando, y lo mejor de todo es que me va bien. Además tengo un grupo de compañeros divino. La mayoría trabajamos, todos nos sacrificamos y no existe maldad entre nosotros, ni siquiera competimos.
Ese fue mi segundo gran paso.

Después de muchos gritos, varias peleas y demasiadas lágrimas, Federico y yo nos sentamos por primera vez a hablar como dos personas adultas y maduras. Nos dimos cuenta que a pesar de todo el cariño y amor que había, y hay, entre nosotros, no nos hacemos bien. Nos dimos cuenta que ya no nos hacíamos felices mutuamente. Quedaron muchas cosas por decir, pero creo que nunca van a ser dichas. El tiempo cura las heridas, y honestamente las mías están sanando bastante bien.
Sé que no es la primera vez que escribo esto, que Fede y yo ya tuvimos varias idas y venidas, pero ésta vez es diferente. Esta vez es en serio.

Otro gran paso que hice fue que renuncié a mi trabajo de secretaria en el laboratorio. Puedo sentarme a escribir tres horas sobre las mil y unas situaciones que viví mientras trabajé en ese lugar, pero no vale la pena. Los últimos días ahí, opté por tomar una postura en la que no me calentaba por nada. Si tenían ganas de gritar, que griten. Si se enojan porque llego media hora tarde, problema de ellos.

Creo que trabajando en ese lugar, envejecí unos cinco años. Es un trabajo demasiado estresante, con muchas responsabilidades y con presiones agobiantes.
Siempre creí que el trabajo de secretaria era lindo y fácil. Lindo es, pero no es fácil. Especialmente cuando tu jefa considera que ella es dueña de tus tiempos y de tu vida en general.
Fui feliz esa semana en la que cuando dije “Me voy”
Fue algo que mi jefa no esperaba, pero que tuvo aceptar.
Sé que nadie es indispensable en este mundo, pero también sé que para ellos va a ser muy difícil encontrar a otra persona que me remplace. Lástima que uno valora las cosas cuando las pierde, ella va a valorarme a partir de ahora cuando “Pini” no esté para solucionarle cada una de las cosas que ella no sabe resolver.

Lo malo de dejar ese trabajo es que en ese lugar conocí al mejor amigo que hice en mi vida. Se llama Esteban, es bioquímico y durante un año que compartí todas las mañanas con él. Solo yo sé cuanto lo extraño, pero también sé que ese lazo tan especial que existe entre nosotros va a ser imposible de cortar.
Más de una persona me preguntó si yo estaba enamorada de él, y la verdad es que no lo estoy. El amor que siento por Esteban es tan sano y tan puro que me resulta imposible verlo como hombre. Es mi amigo del alma, un ser con el que nunca discutí y con el que nunca me enojé. Gracias a él cada uno de los días que fui a trabajar me reí; compartimos secretos, nos contamos nuestras historias y un par de veces lloré en sus brazos.

Esteban es una de las personas que más quiero. Y si aguanté más de lo que debía fue por seguir trabajando a su lado. Extraño horrores nuestros desayunos, nuestras charlas, nuestras bromas, sus mordidas; en fin, extraño TODO de él y de nuestra amistad.

Renuncié al laboratorio porque empecé a trabajar en Personal. Es un trabajo distinto, es mejor, con mejor sueldo, en blanco y con varias ventajas más. No es el trabajo ideal, yo quiero entrar a un banco y voy a seguir luchando y esforzándome para llegar; pero mientras tanto este nuevo trabajo me gusta y cumple con gran parte de mis expectativas. Además tiene un horario que me permite estudiar sin ningún tipo de inconveniente, incluso me dan días para rendir y/o estudiar (tal vez para el resto de las personas eso es normal, ya que es un derecho, pero nunca antes tuve un trabajo que cumpla con esa obligación)

Como puede verse, estoy dando muchos pasos y aún me falta contar sobre un gran paso que empecé a dar junto a otra persona. Pero ese paso se merece un post propio.

Extrañitis

2008-08-12T12:48:00.002-03:00

Extraño escribir en este blog.
Quiero volver, pero me cuesta escribir.
Tendré alguna enfermedad que me impide expresarme?

Día del Amigo

2008-07-22T17:41:00.001-03:00

Un amigo es alguien que se interesa por todo lo que haces.

Un amigo es alguien que se interesa por todo lo que piensas.

Un amigo es alguien a acudes en los buenos tiempos.

Un amigo es alguien que comprende todo lo que haces.

Un amigo es alguien que te dice la verdad sobre ti misma.

Un amigo es alguien que sabe lo que te ocurre en todo momento.

Un amigo es alguien que se niega a escuchar habladurías sobre ti.

Un amigo es alguien que te apoya siempre.

Un amigo es alguien que no compite contigo.

Un amigo es alguien que se alegra sinceramente cuando las cosas te van bien.

Un amigo es alguien que trata de alegrarte cuando las cosas no van bien.

Un amigo es una parte de ti misma sin la cual no te sientes completa.

Susan Polis Schutz

Gracias a cada uno de ustedes hoy soy quien soy, porque cada uno de ustedes me enseñó algo distinto, algo que me permitió crecer y madurar.

Feliz Día a mis amigas más antiguas, a las que conocí en el primario, en el jardín o en la vida, con las que compartí mi infancia y gran parte de mi adolescencia: Mili, Apelu, Marina, Conti O., Alexia y Carolina.

Feliz Día a esas amigas que hace mucho tiempo que no veo. Amigas con las que perdí el contacto pero que siempre están en mis pensamientos: Yanet, Lety, Ivanna M. y Moni.

Feliz Día a mis amigos varones, esos que me permiten sostener mi teoría de que la amistad entre el hombre y la mujer sí existe: Luciano, Guille, Goyo, Carlo, Héctor y Rodrigo R.

Feliz Día a mi primer amigo varón, ese amigo que conocí en primer grado, con el que perdí contacto durante un largo tiempo y que hoy reaparece: Marcos.

Feliz Día a ese amigo que creyó en mi: Alfredo, gracias al cual conocí a personas increíbles que adoro: Flor, Lucía, Emi, Vale, Cris, Silvana, Jorge S., Jorge I., Flavia y Karina.

Feliz Día a esas amigas que además nos une la sangre: Marilí y Paula.

Feliz Día a esas amigas que conocí de casualidad, pero que agradezco con toda el alma que formen parte de mi vida: Noelia, Silvita, Lorena y Josefina.

Feliz Día a mis amigos de Medicina que muchas veces gracias a ellos logré aprobar un práctico y/o un parcial: Alejandro y las Mellis Noelia y Nadia.

Feliz Día a esa amiga que me enseñó a respetar la religión y a creer que hay un Dios que nos protege: Beatriz.

Feliz Día a esa amiga que me cuida desde el cielo: Anita.

Feliz Día a esas dos amigas que a pesar de todo las quiero demasiado: Cucú y Noel.

Feliz Día a esas dos mujeres que al ser son más grandes que yo, me enseñaron a mirar las cosas desde otra perspectiva: Marta y Cristina.

Feliz Día a esa amiga que siempre sonríe, que hace contagioso su optimismo: la Petu.

Feliz Día a esa amiga que conocí trabajando, que me enseñó algunas cosas y que me aguantó día a día: Kari.

Feliz Día a esas dos personas que apenas me conocieron me abrieron las puertas de sus casas y de sus vidas, esas dos personas que aún estoy conociendo pero que ya aprendí a quererlas: Rodrigo y Pamela.

Feliz Día a las personas que figuran en este mail pero que no lo van a leer porque ni siquiera usan la computadora.

Y por último Feliz Día a esas personas que siempre están, a pesar de que tengamos un océano en el medio, o a pesar de que tengan millones de cosas en la cabeza, a pesar que estén desesperadas por conseguir un mejor empleo, a pesar que se vean obligadas a estudiar más de lo posible para un parcial: Jime, Romi, Esteban, Anita, Silvia y Patito.

En fin Feliz Día a todos ustedes.
Cada uno es una parte indispensable de mi vida.
Todos me enseñaron algo, todos estuvieron a mi lado en distintos momentos. Momentos buenos y otros no tan buenos.
Con ustedes reí, lloré, me enojé, grité, pelee y me amigué.
Más de uno me consoló cuando lo necesite y a más de uno abrace mientras sentía que el mundo se venía abajo.
Imposible olvidar los viajes que hicimos juntos (ya sea bien lejos como el sur de la Argentina o bien cerca como Tafi Viejo), los asados, las tardes de mates, las noches sin dormir y tantas cosas más.
Una y mil veces gracias por estar o simplemente por haber estado.
Los Quiero Mucho,

Pier, Piegz, Peperina, Pini y/o Pierina

Y también Feliz Día a cada una de las personas que leen este blog, son amistades especiales

Volví - Primera parte

2008-04-26T12:55:00.003-03:00

Hace tanto tiempo que no escribo ni en este blog ni en ningún lado, que me resulta medio extraño tratar de volver a hacerlo. Pero tal vez sea como andar en bicicleta, es algo que una nunca se olvida.

No tengo un motivo real que justifique mi ausencia por casi cinco meses. Lo único que puedo decir a mi favor es que este fue un período de GRANDES cambios.

Empecé el año medio desganada. Ya conté que el calor es no es algo que sea de mi agrado y Enero fue un mes demasiado caliente.

Pero Enero no fue solo un mes de altas temperaturas. También fueron 31 días de mucho trabajo y demasiadas responsabilidades, ya que mi jefa se fue a pasar sus vacaciones a Villa Gesell, dejando el 85% de las cosas del laboratorio a mi cargo. Realmente fue agotador, y lo que más me cansaba eran sus llamadas telefónicas dando indicaciones sin ser ella consciente de las mil y una situaciones que tuve que enfrentar yo sola mientras ella estaba en la playa.

Menos mal que mis compañeros son de fierro e incondicionales míos. Todos pusimos el hombro para que las cosas funcionen y la verdad es que hicimos un excelente trabajo del cual me siento orgullosa.

La segunda quincena de Febrero volvió de vacaciones la madre de mi jefa (que también es Bioquímica) y nos tocó a nosotros salir de vacaciones.

Por un decreto de necesidad y urgencia yo fui la primera en tomarme mi descanso.

Con Federico hace tiempo que veníamos planeando un viaje juntos, así que nos subimos a su auto y nos fuimos los dos solos a Córdoba y a Carlos Paz. Fueron 10 días hermosos. El clima ayudó mucho y la relación entre nosotros dos fue excelente.

Yo viajé en varias oportunidades a Córdoba y es una ciudad que me encanta; en cambio Federico hace como 15 años que no la visitaba y fue muy lindo poder mostrarle cosas que yo ya conocía y que para él eran nuevas. Obviamente yo también conocí cosas y/o lugares nuevos.

Fuimos a Alta Gracia, a Villa General Belgrano, a Cosquín, a la falda; conocimos la casa de la infancia del Che Guevara, visitamos shoppings, caminamos bajo la lluvia, fuimos al teatro, subimos a la aerosilla, salimos a cenar y nos perdimos miles de veces... en fin, hicimos muchísimas cosas. Lo que NO hicimos fue sacarnos una foto con el Reloj Cucú de Carlos Paz (estábamos en contra!)

Pero lamentablemente todo tiene su fin, y con mucho pesar y dolor nos vimos obligados a volver a esta provincia que sigue sin gustarme.

Volvimos al trabajo, a la rutina y volvimos a llevarnos mal. Sigo sin entender como es posible que durante 10 días nuestra relación haya sido casi perfecta y que al volver a la realidad nos volvamos a sacar los ojos.

Que se yo... son cosas que pasan.

Fin De Año

2007-12-31T13:14:00.001-02:00

Si hay algo que dejó de gustarme a medida que crecí, son las fiestas de Fin de Año.
Odio cuando llega Diciembre. Es el principio del calor (cosa que me pone demasiado irritable) y me idiotiza ver la locura de la gente por comprar cosas totalmente inútiles e innecesarias.
Pero lo que más odio con todo mi ser en ésta época del año, son los balances.
No me gusta analizar todo lo bueno y odo lo malo que sucedió en mi vida en estos últimos 365 días. La mayoría de las metas que me puse hace exactamente un año atrás, no las cumplí. Sigo teniendo y haciendo cosas qye hace 12 meses ya me molestaban. En este tiempo mi familia se achicó.
Sé que sucedieron cosas positivas, como la facultad y el trabajo, pero me asusto con solo pensar que en el 2008 esas dos cosas tan importantes en mi vida son prácticamente incompatibles.
En esta época del año se despierta en mi interior ese ser oculto que tengo que me dice que es hora de mandar todo a la mierda. Me repite una y otra vez que no estoy hecha para este tipo de vida. Me ruega que arme una valija y saque un pasaje en el primer micro que me lleve bien lejos de acá.
Y juro que quiero hacer cada una de las cosas que ese ser interior me dice, pero no me animo y vuelvo a plantearme nuevas metas y me miento una vez más que una vez que las cumpla me voy de esta ciudad.
No me gusta que termine el año. Me angustia, me tira abajo.
Empiezo a extrañar mucho a gente que ya no está y a esas personas que por un motivo u otro están lejos.
La extraño a la Pato. Aunque sea quisiera escuchar el sonido de su voz. También extraño a una amiga con la que tuve unas diferencias este año, pero no me animo a dar el primer paso para limar nuestras asperezas.
Lo bueno de que termina el 2007 es que empieza un nuevo año y nunca pierdo la esperanza de que este sea mejor...

CSI - Las Vegas

2007-11-26T23:08:00.000-03:00

Necesito conseguir urgente un buen abogado.

Definitivamente voy a iniciar las acciones legales correspondientes contra los productores de C.S.I. Las Vegas y Canal Sony.

Hace años que sigo esa serie por ese canal. El último capítulo de la última temporada me dejaron con toda la intriga sobre qué es lo que iba a pasar con Sara. Me banco todo el mid season, esperando que empiece la nueva temporada y ahora los de Sony aparecen con un aviso de que la serie se mudó a AXN.
Desde Julio que espero la nueva temporada.

Quién les dijo a los de Sony que yo veo AXN? Nunca veo ese canal, no conozco la programación y tampoco me interesa!

+

Por favor, si alguien sabe cuando empieza la nueva temporada no dejen de avisarme porque me mata la intriga...

Los de AXN lo hicieron a propósito. Compraron la serie para que YO vea ese canal.

Sí, ya sé que estoy loca....
Como no tengo de qué quejarme, me quejo de esto.

10 nomás.

2007-11-24T13:14:00.000-03:00

1- Este año me quiero ir de vacaciones como sea. El tema es que todavía no sé cuando me corresponden y no tengo casi nada de plata ahorrado.

2- Tengo 360 mensajes sin leer en mi bandeja de entrada de Hotmail y no tengo interés en leerlos.

3- Mi mamá es adicta a "Bailando por un Sueño"

4- La detesto a mi compañera de la tarde.

5- Todos los Domingos digo que quiero empezar a ir a misa y siempre encuentro una excusa para no ir.

6- Es la primera vez en la vida que llevo tanto tiempo yendo a Pilates (2 meses!)

7- Quiero un aumento de sueldo.

8- El marido de mi amiga es un boludo.

9- Le conté a Patricia sobre la existencia de este blog.

10- Lo extraño demasiado a Simón.

Mi Rey

2007-11-20T22:48:00.000-03:00

Toda la vida estuve rodeada de mascotas, y es de público conocimiento que soy capaz de pelear hasta con el ser viviente más grande con tal de defender la integridad de un animal.

Soy incapaz de maltratarlos y cada mascota que llegó a mi casa, fue cuidada con todo el amor del mundo, ya que mi mamá siente el mismo cariño que yo por los animales.

A pesar de tener muchas personas a mí alrededor, me considero un ser bastante solitario; y muchas veces me quejo de pasar tanto tiempo sola, pero también es cierto que disfruto mis momentos de soledad.

Lo que nunca me faltó fue la compañía de una mascota.

El día que nací había tres perros en mi casa: Puqui, Lorena y Tururi. A las dos últimas apenas las recuerdo ya que murieron cuando yo era muy chica; y Puqui murió de viejo, luego de vivir 14 años (solo que pasó la mayoría de sus años en la casa de mi abuelo paterno después que mi papá y mi mamá se divorciaron)

Después llegaron Blacky y Benjamín (una Pastor Belga y un Basset respectivamente); a ambos los regalaron por diferentes motivos: a la primera porque era destructiva y al segundo porque nos mudamos a un departamento donde no entraba un perro de su tamaño.

Viviendo en ese departamento llegó Monina, una pekinés enana que estuvo 13 años a mi lado. Llegó cuando yo estaba en el primario y se fue cuando ya había entrado a la facultad. Monina era de mi abuela, pero mi abuela vivía en mi casa y mi abuela viajaba bastante seguido a Buenos Aires, por lo tanto Monina dejó de ser la mascota de mi abuela, para pasar a ser la mascota de mi familia.

Mientras estuvo Monina, pasaron otros animales que de una manera u otra se fueron de mi vida. La mayoría de los gatos se fueron cuando entraron en celo, a excepción de Felipe que lo regalamos en otra mudanza; y a Sasha (una perrita mezcla de siberiano) la robaron de la puerta de mi casa.

En Noviembre del 2002, Monina nos dejó. No fue una despedida traumática, porque ella estaba viejita y bastante enferma. Murió en los brazos de mi mamá cuando íbamos camino a la veterinaria. Me dolió mucho su partida, pero acepté que formaba parte del ciclo de la vida.

Después llegó Olivia, una cocker de color canela. Mala como ella sola, pero es imposible no quererla con toda el alma. No le gustan los chicos y cada tanto tiene embarazos psicológicos donde es capaz de comerme viva si llego a intentar meter la mano debajo de la cama, donde se encuentra ella cuidando una pantufla de mi mamá.

A principios de Abril del 2005 lo encontré a Simón, un gatito que apenas tendría unos 10 días de vida. No sabía comer, solo succionar y desesperadamente buscaba la teta de su mamá. Le compré una mamadera, le preparé una leche especial y lo crié con todo mi amor. Cada tanto lo miraba dormir, y constantemente me fijaba si respiraba. Yo me encargaba de su alimentación y Olivia de su higiene; ahí me enteré que los gatitos para poder hacer la pis y la caca tienen que sentir la lengua húmeda de su madre en los genitales; Olivia se encargó de eso. Simón se hizo grande, tuvo problemas de riñón porque se le formaban cálculos que no le permitían orinar. Lo llevé más de una vez al veterinario, le pusieron una sonda para poder sacarle los cristales que le estaban produciendo tanto dolor.

Le cambié la alimentación y variaba sus menús entre Royal, Eukanuba y Perfomance. Lo castré. Le puse un cascabel; muchas veces cuando no sabía donde estaba, él me hacía saber que estaba en camino a mi casa haciéndome escuchar el sonido del cascabel.

Después llego Lola, una perra sin raza que es igual al perro de los Simpsons, solo que ésta es de color negro. Es bien pavota, pero lo que tiene de tonta lo tiene de buena. Olivia y Simón se cansaron de morderla y de arañarla.

Ellos, junto a mi mamá y mi hermano, son mi familia. Pero el Sábado por la mañana mi familia se achicó. Ese día nos dejó Simón y no tengo palabras que me permitan expresar el dolor que siento desde ese momento.

Lloré como si hubiese perdido a un familiar directo. Sé que para muchas personas mi llanto y mi dolor son exagerados, pero también sé que existe gente que entienden que las mascotas también forman parte de nuestras vidas y que es posible quererlos con toda el alma.

Ese sábado a las 7.30 de la mañana me despedí de él como lo hacía todos los días, jamás imaginé que esa iba a ser nuestra última despedida.

Cómo murió? Aún no termino de entender. El veterinario le hizo una necropsia, y dice que pudo haber sido atropellado por un auto o que alguien lo golpeó muy fuerte. Fue tan grande el traumatismo que recibió que sus órganos dejaron de funcionar y con su último esfuerzo llegó hasta la ventana de arriba tratando de entrar a mi casa, tal vez buscando ayuda o buscando un lugar para morir. Mi mamá lo encontró en la ventana cerca de las 10.30.

Lo enterramos en el fondo de mi casa.

No puedo dejar de llorar y lo busco y lo veo en cada uno de los lugares que solía estar.

Es muy feo abrir el portón y no escucharlo a él con su cascabel que me viene a recibir y a hacerme “patitas*”

El veterinario me dio 10 días para conseguir otro gatito, pero la verdad es que por el momento no quiero ningún otro. Además a Simón yo no lo busqué, él llegó a mi vida.

Simón fue mi rey (léase shey, marcando bien la shhh), mi ratón (también con shhh), mi bebé.

Supongo que esta tristeza es tan grande porque él fue la primera mascota que la consideré 100% mía. Simón era mío, no como Olivia que es de mi mamá o como Lola que es de todos.

Simón dormía en mi cama, me buscaba para que yo lo mimara, y juro que conmigo su ronroneo era mucho más fuerte que con cualquier otra persona.

Teníamos un vínculo y lo extraño.

Tal vez muchos, al leer este post, piensen que estoy loca; y tal vez sea cierto, pero también sé que hay gente que comparte mi locura y eso es bueno.

1- patitas: cada vez que me veía a mi y/o a mi mamá, se tiraba al piso apoyando primero la cabeza, giraba y mostraba la panza, provocándome para que lo acariciara, pero apenas lo tocaba, me mordía y con las patas traseras me pateaba la mano.

Hay de todo...

2007-11-14T20:39:00.000-03:00

Luego de un tiempo de ausencia en el mundo blog y luego de haber leído muchos posts en distintos espacios, llegué a la conclusión de que hay mucha gente con mala onda en este medio.
Realmente logran ponerme de muy mal humor, esos seres que al escribir se creen dueños de la verdad absoluta.

Me molesta que crean que tienen la autoridad para criticar sin argumentos lo que otras personas escriben.
Desde mi punto de vista, la mayoría de los que escribimos somos seres humanos comunes y corrientes, sin ningún tipo de estudio específico sobre lengua, literatura y/o letras.

Escribimos lo que nos sale de adentro. No escribimos increíblemente bien, ni nos dedicamos a esto exclusivamente. Si fuera así, seguramente todos tendríamos nuestros propios libros y las editoriales se morirían por contratarnos.

Cuando entro a un blog, y leo críticas destructivas sobre los demás blogs, automáticamente los dejo de leer. Dejan de resultarme interesante.

No sé si yo soy la loca o si los demás sienten lo mismo que yo.

Y ojo que no lo digo por ningún blog en particular, dudo que esas personas hayan leído este espacio alguna vez.

Menos Mal

2007-11-13T08:49:00.000-03:00

Me encanta la letra de esta canción, aunque la música no me convence.

Menos mal que apareciste
Menos mal me convenciste
Menos mal sigues aquí
Menos mal nos ofendimos

Menos mal nos perdonamos
Menos mal nos dimos otra oportunidad
Menos mal que construimos
Menos mal nos decidimos
A seguir hasta el final
Menos mal nos equivocamos
Menos mal nos enmendamos
Menos mal volvimos a empezar

No te vayas nunca lo malo disculpa
No te alejes no me dejes

Menos mal que apostamos
Que semillitas sembramos
Que nos hacemos reír
Menos mal nos divertimos
Como niños sorprendidos

Menos mal sentimos juntos ganas de vivir
Menos mal nos conectamos
Menos mal nos impregnamos
Menos mal nos penetramos

No te vayas nunca......

Andrea Echeverri

Limpieza

2007-10-19T11:14:00.000-03:00

Que tierra que hay aquí por Dios!
Hace falta abrir las ventanas y dejar que entre la luz del sol.
Parece que este blog estuvo medio abandonado este último tiempo. Hay mucha tierra y un fuerte olor a humedad.
Voy a empezar a limpiar un poco.
Primero el plumero; después un poco de multiuso para sacar las manchas; no olvidar pasar la aspiradora y si hay tiempo voy a tratar de encerar.

Listo, ya se ve mucho mejor.

Está listo para empezar a publicar nuevos posts.
Menos mal que llegué antes que se formaran telas de araña, esas sí son difíciles de sacar…

Break

2007-10-02T11:09:00.000-03:00

"En este momento no se puede realizar la comunicación solicitada, espere unos instantes e intente nuevamente"

Tengo mi PC en el service, por lo tanto me resulta casi imposible conectarme.

Me resulta muy raro estar tantos días sin leerlos.

Antes de que termine la semana me entregan mi computadora y prometo ponerme al día.

Disculpen las molestias ocasionadas...

Senda

2007-09-24T23:29:00.000-03:00

Mi papá es un mentiroso crónico.
Promete cosas que jamás en la vida serán cumplidas.
Puedo estar horas y horas contando historias de promesas incumplidas.

La última gran promesa fue que me iba regalar un auto.

Elegí entre cientos de modelos (usados obviamente), pero nunca fueron comprados... hasta hoy.

Según él hoy me compró un Senda color Bordó (así se escribe?); no sé que modelo es, ni como es.

Sólo sé que hace 30 minutos me llamó para pedirme mi número de documento, y que esta semana tengo que viajar hasta Ciudad Sokete a firmar los papeles ya que lo va a poner a mi nombre.

NO me importa ser una nena de mamá y papá (como dijo cierta persona ¬¬); lo único que me importa es saber que voy a tener mi propio auto.

No puedo estar más feliz.
Este 24 de Septiembre lo voy a recordar eternamente.

Eso si, aún me falta aprender a estacionar.

Repostería

2007-09-24T17:46:00.000-03:00

Yo reconozco que de cocina no sé absolutamente nada.

Siempre comí lo que cocinó mi mamá y cada vez que me invitan a un asado o a algún tipo de evneto culinario, nunca ofrezco mi ayuda porque soy una inútil en ese tema.

Sin embargo, tengo muchas ganas de "cocinar" un lemon pie.

Si alguien sabe la receta, le agradecería que la pasen.

Eso sí, todas las indicaciones son necesarias.
No vengan a utilizar términos desconocidos como "punto nieve" porque no sé lo que significa (a excepción del baño maría, que es el único con el que estoy familiarizada)

Pingüinos en Vivo

2007-09-21T21:04:00.000-03:00

Me encantaría vivir en el sur de la Argentina para poder disfrutar de este espectáculo que nos ofrece la naturaleza.
Hay que cuidar nuestra mundo.

Irritable

2007-09-20T20:55:00.000-03:00

Mi buen humor está en peligro.

Estos últimos días no fueron muy placenteros. La mayoría de las personas que me rodean me irritan. No tengo paciencia.

Tengo miedo que en cualquier momento se "me suelte la cadena" y mande todo a la mier... Hasta mis mascotas me idiotizan.

No sé muy bien a qué se debe este estado de irritabilidad. Tal vez es la época del año. Tal vez es la presión de la facultad o la necesidad de tomarme vacaciones.

Es como si mi mente y mi cuerpo me pidieran a gritos un descanso de todo y de todos.

Necesito dormir. Llevo untiempo bastante largo durmiendo mal. Tengo mucho sueño la mayor parte del tiempo, y sin embargo me cuesta conciliar el sueño.
Puede ser que sea ansiedad o strees o ambos.

Este Lunes es feriado, por lo tanto voy a tener un fin de semana largo. Voy a tratar de dormir la mayor parte de tiempo posible, aunque el sábado tengo un casamiento y eso ya es motivo de desvelo.

No importa, de una maner u otra este fin de semana largo me dedico a descansar.

Creatividad Cero

2007-09-18T21:21:00.000-03:00

Quiero cambiarle el formato a mi blog, pero no se me ocurre nada.
Cualquier idea será muy bienvenida.

Mis niñas

2007-09-17T20:40:00.000-03:00

Logré hablar con Florencia.
Ayer se casó y tuve el honor de estar junto a ella en ese momento tan hermoso.
La fiesta no fue muy divertida.
No hubo música, ni baile. Fue distinta. Incluía juegos para los invitados.
A mi me gustó. Aunque los integrantes de mi mesa no opinaban igual que yo.

Lloré en la ceremonia.
Fue totalmente distinta a lo que esttoy acostumbrada.
Un ministro adventista que no leyó ningún evangelio. Un hombre que dijo cosas que salieron de él y no de ningún escrito.
Me resulta casi imposible de creer que Flor se haya casado.
Sentí una mezcla de emociones.
Me di cuenta que ya nos hicimos grandes.
Estrellita se casó porque estaba embarazada. Florencia se casó porque sentía que había llegado su momento.
Con Agustina hacíamos apuestas sobre cual de nosotras dos sigue. A ninguna de las dos nos atrae la idea.
Florencia ya es una señora. Aún no lo puedo creer.

Lo más raro de todo sucedió el Jueves pasado.
Fuimos Agustina, Estrellita y yo a la casa de Flor.

Nos sentamos las 4 a tomar mates.
Hablamos de vestidos y de zapatos.
Por unos instantes volvimos a tener 14 años.
Tantas vueltas dimos en todo este tiempo y al final terminamos queriendo volver al principio.

Ninguna se queja de su vida.
Estrellita es mamá de dos soles. Florencia es médica y se está casando enamorada y por decisión propia. Agustina y yo también estamos bien.

Qué será lo que la vida y/o el destino nos tiene preparado para cada una de nosotras?

Hace 13 años que somos amigas. Casi la mitad de mi vida. Tal vez es por eso que me emocioné tanto al verla a Florencia vestida de novia.
Tantos años de amistad compartidos.

Quién será la próxima? Agustina o yo? El tiempo lo dirá...

Foto: 20 de Julio de 1999.
Yo, Noelia, Agustina, Estrellita y Florencia.

Se fue un grande

2007-09-06T20:50:00.000-03:00

Me entristeció mucho enterarme de la triste noticia que falleció Luciano Pavarotti.
Parecía ser un muy buen hombre.
El mundo de la música está de duelo.

A palabras necias, odios sordos...

2007-09-04T18:45:00.000-03:00

Yo sé que no soy perfecta.

Todos, en mayor o menor escala, tenemos defectos.
Algunos tienen mal humor, otros son inconstantes, otros son mentirosos y otros tienen mal aliento.

Sin embargo hay gente que se cree perfecta y está convencida que puede andar por la vida criticando y agrediendo a los demás.

Muy pocas veces en mi vida tuve un cruce de palabras con alguien. Tal vez es por el hecho de que es muy difícil que me lleve mal con alguna persona o tal vez sea porque soy bastante paciente y siempre trato de arreglar a través del diálogo las diferencias que puedo llegar a tener con otro ser humano.

Pero esa gente que se cree perfecta, agrede con palabras y son totalmente conscientes del dolor que le causan a esa persona que hasta no hace mucho tiempo consideraban una amiga.

Yo no tengo necesidad de hablar mal de nadie.
No necesito agredir al otro para sentirme superior.
No necesito usar adjetivos negativos con las personas.

Soy lo que soy y, a pesar de vivir quejándome por la vida que me tocó, amo mi vida, amo mi familia, amo a mis amigas, amo mi trabajo.

No me molesta trabajar, lo hago con ganas y con orgullo.
No importa si tardo 10 años en recibirme, lo importante es llegar a la meta.
Tengo las mismas amigas desde los 12 años. Soy capaz de mantener amistades a pesar del tiempo y la distancia.
Los amigos que hice en la facultad, siguen estando. No importa el tiempo que pase ellos están para mi y yo estoy para ellos.

No agredo.
No trato mal a nadie.
Soy capaz de endeudarme hasta las orejas con tal de ayudar a mi gente.

Hay una frase que dice "tómalo como de quien viene" y eso hago con esa gente que se cree perfecta y que cree que tiene derecho a criticar la vida de todos.

Además esa gente no va a lograr cambiar mi buen humor.

Gracias a Dios, tengo el corazón lleno de alegrías y millones de motivos para levantarme con una sonrisa todas las mañanas.

Leona

2007-08-30T15:33:00.000-03:00

Últimamente me estoy acostando con el pelo mojado y, a pesar de tener extremadamente lacio el pelo, cuando me levanto parezco una leona.

Horrible

2007-08-27T20:50:00.000-03:00

Hoy me pasó algo horrible.

Fue el peor momento que pasé en un trabajo.

Resulta que hace un par de semanas llegó al laboratorio una mujer con una orden médica de análisis para su papá que estaba internado en un sanatorio. Era un estudio de alta complejidad que tarda una semana en hacerse. Fue la bioquímica a sacarle la muestra el Sábado 18 de Agosto y quedó en comunicarse con ella el día que estuvieran los resultados.

Los resultados llegaron ésta mañana y la doctora me pidió que la llamara a ésta señora.
Marco el número de teléfono, suena sólo una vez y me atiende una mujer con voz de ultratumba.
Le informo que hablaba del laboratorio de la Doctora X para comunicarle que ya estaban los resultados del paciente. La mujer que me había atendido era la misma señora que había pedido los análisis y con la voz entrecortada me dijo que su papá había fallecido el Jueves a la madrugada.

No hay forma de describir lo mal e incómoda que me sentí.
Obviamente le di el pésame; pero me costó horrores salir de tan incómoda situación.
Jamás me imaginé pasar por un momento así.

Estaba convencida que el trabajo en el laboratorio iba a ser demasiado fácil y tranquilo.
Es, hasta ahora, el trabajo más agobiante de mi vida.

Me siento bien

2007-08-23T23:15:00.000-03:00

Venía dispuesta a escribir un post sobre política (ya que por esta zona de la Argentina estamos a tres días de las elecciones), pero me encontré con tantos comentarios tan pero tan lindos que me olvidé que deseo con todo mi ser quemarlos en una hoguera a todos los que se postulan parra los comicios de este año.

Realmente no esperaba palabras tan lindas de parte de todas ustedes. No porque considere que no escriben cosas hermosas, sino porque no me creía que me siguieran a diario. Yo las leo a todas casi todos los días y, hasta en algunos casos, llegué a sentir un cierto grado de ansiedad por saber qué es lo que está pasando en sus vidas o que historia nueva van a contar.

La verdad que el mundo del blog es muy raro. Es increíble los lazos que podamos llegar a crear con otras personas que, en teoría, son unos completos extraños. Digo en teoría porque, en mi caso, en varias oportunidades escribí cosas que no llegué a hablarlas con ninguna de las personas que me rodea; sin embargo las compartí con ustedes y, la mayoría de las veces, sus palabras me hicieron sentir muy bien.

Hay muchos tipos de blogs. Me encantaría tener la habilidad de poder escribir artículos periodísticos o humorísticos como hacen otras personas, pero no nací con el don de la escritura.

Es por eso que mi blog es como un diario íntimo, en el que escribo lo que siento en ese momento o lo que surge minutos antes de irme a dormir (muchas veces escribo en papel y después lo publico acá); y escribo lo mejor que puedo. No me molesta que no tengan una excelente redacción.

Realmente me alegra saber que ustedes están ahí o acá. No importa que no conozca sus caras o que, en muchos casos, ni siquiera sepa sus verdaderos nombres; el simple hecho de saber que me leen y que dedican parte de su tiempo en mi, me hace muy feliz.

SBFI

2007-08-21T22:30:00.001-03:00

Hace no mucho tiempo leí en el blog de Violeta un post que describía el Síndrome del Bloggero Falto de Inspiración (SBFI) y por los síntomas que presento en este momento, me doy cuenta que fui atacada por ese mal.

No es que no tenga nada para escribir, solo que siento que no me sale lo que quiero decir. Es como si estuviese atragantada y no puedo pronunciar las palabras. Incluso creo que en este momento no me estoy expresando de la mejor manera, pero tengo la sensación de que ustedes lograran descifrar lo que trato de decir.

Prometo volver en esta semana...

Yoga

2007-08-09T23:22:00.001-03:00

Quiero hacer Yoga.

Alguien me puede contar su experiencia?

Cambios...

2007-08-09T21:26:00.000-03:00

Es increíble lo mucho que puede cambiar la vida de una en tan pocos días.
Parece que yo soy de esas personas a las que nunca les pasa nada; pero cuando les pasa algo le pasa todo junto.

Hasta el Lunes era una persona con una sola obligación: ir a la facultad.
Me descuidé unos días y ya tengo varias responsabilidades.

Paso a contarles.
Lo más importante: hoy empecé a trabajar en un Laboratorio de Análisis Clínicos. Trabajo de Lunes a Viernes por la mañana. Lo malo de este trabajo es que el laboratorio queda bastante lejos de mi casa, motivo por el cual me estaré levantando cerca de las 6.00 de la mañana.
Pero lo mejor de este nuevo empleo, es que la bioquímica es mi "mamá de cariño"; es la madre de mi amiga más antigua (Estrellita), y la familia de ella siempre la consideré mi segunda familia, así que es como si fuera que estoy trabajando en el Laboratorio de mi mamá. Estoy muy contenta.

También hoy empecé a ir a un profesor para que me prepare para la materia de m*** que estoy cursando, a la que odio con todo mi ser y no veo las horas de aprobarla y sacarla de mi vida para siempre. Pero, la verdad, es que el profesor que me empezó a preparar es un genio. Fue titular de la cátedra hasta que se jubiló y ahora debe tener más de 70 años y sigue preparando alumnos en su casa y una vez por semana dicta un Master en la Facultad. Es profesor y médico de Alma.
Un hombre 100% admirable.

Sigo soltera y tranquila. No sé si puedo decir que estoy feliz, pero sí puedo expresar que me siento a gusto conmigo misma.
Recién ésta tarde recibí un mensaje de texto de Federico en el que me dice que deberíamos sentarnos a hablar ya que la forma en que terminó todo el Domingo fue bastante fea. No considero que vernos en este momento sea lo adecuado, pero tampoco se puede terminar una relación de más de 2 años de esa manera.
Ya veré qué hago.

Como podrán ver, yo no escribo a diario, pero cuando lo hago cuento todo de golpe.
Todavía no son las 10.00 de la noche, y yo ya estoy en mi casa, bañada, esperando que mi mamá me llame a cenar para después irme a dormir temprano.

Hoy fue un hermoso día (incluso hubo un sol hermoso)

Empezando una nueva etapa...

2007-08-06T10:18:00.000-03:00

Hoy, 6 de Agosto del 2007, he decidido que mi vida empieza a cambiar.

Oficialmente ya NO estoy de novia. Ayer terminé yo la relación que mantenía con Federico (justo el día que cumplíamos 2 años y 3 meses) Cuando es una la que decide cortar siempre surgen dudas, nos preguntamos una y otra vez si habremos hecho lo correcto o si era mejor esperar un poco más. Pero, a decir verdad, ya estaba cansada de esperar. Además él pretendía de mi una serie de cosas que yo aún no estoy preparada para darle (casamiento, hijos, etc.)
Sé que ya no soy una nena, pero también sé que no necesariamente el próximo paso en mi vida tiene que ser el matrimonio. En muchos aspectos soy muy dependiente de mi mamá (es esa parte de mí que pretende seguir siendo una nena eternamente); pero a la vez soy bastante independiente para muchas otras cosas y sé que todavía no estoy lista para sentar cabeza.

Antes de casarme quiero recibirme, y el día que decida tener hijos quiero tener la posibilidad de darles todo. A mí nunca me sobró nada, pero tampoco nunca me faltó.
Siempre viví en casas lindas, fui a un muy buen colegio, no me compro ropa de marcas específicas porque lo considero una boludes, pero siempre trato de vestirme bien. Mientras fui chica, me fui todos los veranos de vacaciones a la costa; después en grande se convirtió en algo menos frecuente, pero seguí viajando. Y todas esas cosas, grandes o chicas, quiero poder dárselas yo a mis hijos el día de mañana.

Hay muchas cosas en las que yo no creo, mientras que él sí. Hay muchos sueños que yo aún deseo cumplir: quiero viajar, quiero conocer lugares que hasta ahora me resultan extraños; mientras que él quiere casarse y tener hijitos.

Yo soy una Mafalda y él es una Susanita.

Los deseos y sueños de los dos son buenos, pero en este momento son incompatibles.

Personalmente no creo que la felicidad ideal esté en el matrimonio. La mayoría de las parejas que conozco están separadas o divorciadas, reprochándose cosas y deseando una vida distinta.
Hoy por hoy no deseo tener hijos. Tal vez más adelante. Mi reloj biológico aún no está apurado.
De mis compañeros / as del colegio, solo 5 están casados. De mis amigas sólo 2 (y porque quedaron embarazadas); ninguna de las personas que me rodea habla de casamiento.
Además, yo soy la más chica de mi familia directa. No tengo primitos, ni sobrinitos, ni hermanitos. Todos son más grandes que yo y ninguno de ellos pasó todavía por el Registro Civil. En teoría ellos tienen que casarse antes que yo.
Toda mi familia directa me trata como una nena. El día que me reciba van a creer que estoy jugando al Juliana Doctora y el día que me case van a creer que estoy haciendo mi Primera Comunión.

Todavía tengo tiempo. Más adelante soñaré con casarme.

Por otro lado, les cuento que la semana pasada empecé a ahorrar plata. No crean que puedo ahorrar mucho porque mis ingresos no son muy altos (como dije en otras oportunidades, soy mantenida por mi papá), pero trato de ahorrar en pequeñas cosas que suman bastante. Por ejemplo: cambié la cuota mensual del gimnasio por salir a andar en bicicleta cuando el día está lindo y salir a caminar cuando está feo; estoy tratando de dejar mi vicio principal: la gaseosa (son $3.00 por día, al mes son casi $100); cuando voy a clases tengo que tomar 2 ómnibus de ida y 2 de vuelta (uno hace un trayecto muy largo y el otro bastante corto), ahora tomo solamente el que hace el camino más largo y camino el trayecto corto.

También conté en otro post que había aumentado 10 kilos (en realidad eran 12 porque ya estaba con unos kilos de más cuando empecé a engordar) Bueno, ya bajé 6 kilos (u 8, según como se mire) y me faltan tan solo 4 para llegar a mi peso ideal. Pero las 2 últimas semanas había abandonado la dieta, pero hoy la estoy retomando.

Esta semana empiezo uno de mis rituales favoritos: merendar con Ivana por lo menos una vez por semana.

El trabajo del Call Center lo rechacé. Me puse a ver el tema de las horas de trabajo y me di cuenta que me va a resultar imposible trabajar 8 horas diarias (más dos horas de viaje) y seguir estudiando. Y este año me prometí que la facultad es lo principal. Seguramente ya va a aparecer algo de mediodía.

Eso es todo por hoy, creo que es bastante...

Las Divinas

2007-08-04T13:12:00.000-03:00

Estoy a punto de cortarme las venas.

El Lunes a la tarde rindo un parcial que tengo que aprobar sí o sí porque desaprobé el primero y no quiero desaprobar otro porque debo regularizar esta fucking materia de porquería.

Hoy y mañana no estoy para nadie (excepto para Ivana, si es que logramos comunicarnos alguna vez ¬¬); son dos días dedicados en un 100% al estudio.

Pero yo soy tan afortunada que justo hoy salió el sol después de varios días muy grises y justo hoy mi vecinita de la derecha festeja su cumpleaños y me están enloqueciendo con la música de Patito Feo a todo volumen.

Cómo hago para concentrarme con ese sonido de fondo?

Y, como si eso fuera poco, hacen karaoke!

Hasta qué hora durará esta tortura?

Y encima mis perras ladran muy fuerte!

Abuela

2007-08-02T00:31:00.000-03:00

Me enseñaste:

Que existe un Dios que ama y perdona...
Que el amor puede ser infinito, aunque quepa en un solo corazón...
Que se puede tenerlo todo en la simple calidez de una cocina...
Que todos los caminos me son posibles porque te preocupaste de preparar con tanto cuidado lo que necesito para recorrerlos...
Que dar y seguir dando sin esperar que te devolvamos nada, te hizo riquísima...
Que la paciencia es un bien renovable sólo en una madre...
Que el equipaje liviano nos hace más libres...
Que no importa lo lejos que me lleven mis sueños; siempre podré volver a casa y a tu lado...
Que descubrir y querer nuestras raíces no nos retiene en tierra; al contrario, nos ayuda a llegar más alto...
Y que cuando el vuelo sea difícil y sienta deseos de abandonarme y caer, tu amor será bienvenido, ansiado soplo de viento debajo de mis alas...

Ningún don ha tenido tanta importancia en mi vida como tu presencia. Has sido mi mayor privilegio porque tu amor me enseñó a ver y disfrutar todo lo bueno que la vida me reservaba.
Qué podría darte a cambio de tanto? Sólo mis palabras.
Pobres, tan pobres, tan gastadas. Cierra los ojos: estamos a solas, cuando las oigas, imagínalas nuevas, recién inventadas.
Abuela, que tu corazón escuche a mi corazón diciéndote simplemente gracias.

Fuiste más que todo para mi.

Fuiste mi primera maestra, mi madrina, mi abuela, mi segunda mamá.

No hay día que no te extrañe, no hay día que no sienta tu ausencia.

Extraño tu voz, tu olor y la suavidad de tus manos.

Nadie sabe cebar mates como los tuyos, y tus guisos siempre fueron los mejores.

Cada vez que veo pasar un tren, siento que vos estas ahí.

Extraño tus dulces de naranjas.

Extraño nuestros viajes a Buenos Aires a visitar parientes; pero en cada uno de ellos aprendí cosas nuevas y eso te lo debo a vos.

Me enseñaste un millón de cosas, pero lo mismo siento que te fuiste antes de tiempo.

Te pido perdón por todas las veces que te hice renegar; por todas las decepciones que te puede haber causado. Nunca fue mi intención fallarte.

Siempre traté que vos y la mamá se sintieran orgullosas de mi.

Gracias por todo el amor que siempre me diste.

A tu lado siempre me sentí a salvo.

No importa el tiempo que pase, siempre te seguiré sintiendo cerca mío y eternamente soñaré que todo esto fue solo un mal sueño, que en realidad estás de viaje y que cualquiera de estos días te vamos a ir a buscar a la terminal.

Te Extraño Mucho Abuela, es muy doloroso vivir sin vos.

Siempre fuimos sólo nosotros 4. Cuando te tuviste que ir, quedó un gran vacío en mi corazón y no sé ni cuando ni como lograré llenarlo.

Te Quiero Muchísimo Abuela.
Sé que lo sabes.

Y van...

2007-08-01T20:10:00.000-03:00

Hoy me volví a pelear con mi novio.
Y la verdad es que no me siento mal en lo más mínimo y tampoco me sorprende no sentirme mal. Y considero que esas dos cosas me están marcando que tengo, debo y necesito terminar esta relación enfermiza que mantengo con él.
Estoy cansada de este noviazgo. Estoy cansada de hacer siempre lo mismo. Estoy cansada de dar explicaciones. Estoy cansada de sus celos y de su inseguridad. Estoy cansada de tener novio solo los fines de semana. Estoy cansada de no salir con mis amigas. Estoy cansada de no salir a bailar. Estoy cansada de TODO.

Sí me lo merezco...

2007-07-31T13:16:00.000-03:00

Les presento al Amor de mi Vida

Se lanzará al mercado una versión familiar del popular vehículo. El Clubman se destaca por ofrecer más espacio y mejor versatilidad. Presenta una forma particular de abrir las puertas.

El fabricante alemán de vehículos BMW Group continúa firme en su propósito de contemporizar el mítico modelo inglés y agranda la familia.

A partir de noviembre comenzará a vender la nueva versión de este modelo en Europa.

El nuevo Mini Clubman tiene algunas similitudes y otras peculiaridades que lo distinguen del resto de los modelos que se venden actualmente en el mercado.

Por ejemplo, posee un sistema de apertura de puertas laterales, con una que se abre en sentido contrario , lo que permite sumar un ocupantes más y poder trasladar a cinco personas.

Este nuevo modelo familiar es 24 centímetros más largo que la versión actual lo que modifica la distancia entre ejes en ocho centímetros. Este beneficio en los espacios permite que el baúl adquiere una mayor capacidad.

Seguridad
Los Clubman cuentan con seis airbags, cinturones de seguridad automáticos, un novedoso sistema de anclaje, el ISOFIX, para proteger a los más pequeños en los asientos traseros.

A la tracción se le sumaron interesantes dispositivos de seguridad. Frenos con sistema antibloqueo (ABS) y un control dinámico de la estabilidad (DSC) para arrancar cuesta arriba.

Nota extraída de infobae.com

Quiero trabajar!

2007-07-31T10:48:00.000-03:00

La semana pasada tuve dos entrevistas de trabajo.

Una era para un negocio de Muebles para Bebé; mientras que la otra era para un Call Center de una tarjeta de crédito regional.

Ambas ofertas me parecen interesantes. La primera me gusta porque es un trabajo de mediodía por la tarde, lo que permitiría manejar y organizar mis horarios de la facultad.

La segunda oferta me atrae aun más que la primera porque es un trabajo en blanco, con un contrato inicial de 3 meses con la posibilidad de entrar a planta permanente a partir del cuarto mes; y, además, es en una empresa en la que una puede llegar a crecer profesionalmente. Lo malo de este empleo es que es un trabajo de 6 u 8 horas en turnos rotativos de Lunes a Sábados.

El horario rotativo me parece una verdadera porquería. Realmente no entiendo cuál es el sentido. Me encantaría que alguien me lo explicara, porque supongo que debe tener un motivo que yo desconozco.

Bueno, como venía diciendo, tuve dos entrevistas de trabajo. Ambas entrevistas me parecieron positivas y de ambas salí convencida que iban a llamarme para una segunda entrevista; pero ya es Martes y aún no tuve señales de ninguna.

Mucho no me atrae el tema de tener que trabajar en un comercio y mucho menos con niños. Es de público conocimiento que mi paciencia hacia esos infantes es muy escasa y tiende a agotarse fácilmente.

Y pensar que siempre hubo una parte de mi que soñaba con ser maestra jardinera. Juro que me encantan las maestras jardineras. Parecen mujeres muy felices. Aunque eso no depende de la profesión que una elige, sino de la actitud que una toma ante la vida. Ese es otro tema.

Bueno, ya veremos que pasa con estos trabajos.

Me gusta y quiero trabajar; lo que no me gusta es la etapa de tener que salir a buscar trabajo.

“Siempre que se cierra una puerta se abre una ventana”

Amores...

2007-07-25T12:00:00.000-03:00

Hace unos años atrás me enamoré locamente de una persona.
Había encontrado en él TODO lo que yo buscaba (y sigo buscando) en un hombre.
Yo tenía 21 años y él 30; la diferencia de edad me parecía perfecta. Físicamente me encantaba: pelo castaño, ojitos marrones, alto, delgado. Se vestía increíblemente bien, siempre tenía rico olor. Era caballero, me abría las puertas. Además, su nivel socio – económico era muy bueno. Vivía solo en un departamento hermoso, manejaba su propio auto y le faltaban unas materias para recibirse de arquitecto.
Era mi hombre ideal. Sentía que podía llegar a amarlo toda la vida y que a su lado iba a ser eternamente feliz. Ya me veía caminando junto a él al altar.
Realmente lo amaba.

El día menos esperado me dejó. Nunca supo darme un motivo coherente por el cual había decidido terminar la relación.
Lloré mucho, lloré como nunca antes lo había hecho. Caí en la cama y sentía que nunca iba a lograr tener las fuerzas necesarias para levantarme.
No encontraba consuelo. No lograba parar de llorar.
Lo peor de todo es que éramos vecinos. Él vivía en el 7º piso y yo en el 6º. Escuchaba cuando el ascensor paraba en su piso, escuchaba cuando el auto entraba a la cochera, escuchaba su voz y todo eso hacía que me sintiera cada vez peor.
Lo amaba, lo extrañaba y no soportaba saber que estaba tan cerca de mi casa pero tan lejos mío.

No sé cuando dejé de llorar, pero hasta el día de hoy lo extraño. Daría todo por volver a vivir lo que viví con él. No importa si se vuelve a terminar, no importa si vuelvo a sufrir. Si tuviera la oportunidad de volver el tiempo atrás y de revivir esa historia sabiendo el final y sabiendo el dolor que me va a causar, volvería a vivirla sin dudarlo.
Fue una historia de amor perfecta mientras duró.

Tiempo después me enteré que volvió con una ex novia que él tenía. Sé que se casó y sé que se divorció.
Luego me mudé. Estaba desesperada por irme lo antes posible de ese edificio. Era demasiado doloroso vivir tan cerca de él.

Después de unos años lo volví a agregar a mi MSN. Un día lo encontré en línea, conversamos un rato y me pidió disculpas por todo el dolor que él sabía que me había causado. Me resultaba imposible no perdonarlo. Con solo verlo conectado mi corazón latía a mil. Acepté sus disculpas y traté de no demostrarle que aún hay una parte de mi que sigue extrañándolo.

Ahora está de novio con una mujer que, según sus propias palabras, lo hace increíblemente feliz. La verdad es que me alegro por él, solo que me hubiese gustado ser yo la que le produjera esa felicidad.

Pero bueno, la vida sigue y hasta ahora no conozco a nadie que se haya muerto de amor.

Después de él, apareció G. Gracias a G logré salir de la tristeza. Me hubiese gustado conocerlo en otro momento a G, no era mi hombre ideal, pero es una muy buena persona que tal vez merecía más de mi. O tal vez le di lo suficiente, solo que no G no era mi destino. Que se yo...

En el momento menos esperado apareció Federico. Creo que con él volví a creer en el amor. No será el hombre perfecto, pero es mío. Tenemos épocas buenas y épocas malas.

No sé si él es mi destino, pero lo que sí sé es que la vida siempre da una segunda oportunidad. Nos permite tomar revancha....

Este post está dedicado a Mentalmente Estúpida. Te prometo que vas a estar bien...

Fontanarrosa

2007-07-23T13:30:00.000-03:00

Sin Palabras

Luz!

2007-07-19T21:01:00.000-03:00

Salgo temprano de la cama.

Tengo muchas ganas de tomar café con leche.

Llego a la cocina, abro la heladera. La luz de la heladera no prende, que raro. El motor tampoco se escucha. Se habrá roto?

No, no creo, si es una heladera nueva.

No hay luz en mi casa.

Será un corte general o habrá saltado la llave principal?

Debería preguntarle a los vecinos, los escucho en el jardín de su casa.

Mejor espero. Mejor leo el diario y espero.

Paso las hojas, leo y la luz no vuelve.

Seguro es un corte general.

Sigo con el diario.

Pero puede ser que haya saltado la térmica.

Mejor llamo a la Empresa de Energía Eléctrica.

Una señorita llamada Verónica me informa que hay un corte momentáneo desde las 9.12 y no posee un tiempo de resolución, pero que me quede tranquila porque ya hay personal de la empresa en la zona tratando de solucionar el problema.

Una vez más compruebo que mi vida gira alrededor de la electricidad.

La leche siempre la caliento en el microondas. Las pocas veces que lo hice con la hornalla de la cocina terminé quemando el jarrito de acero inoxidable. Soy una inútil.

Me quedo sin desayuno.

No tengo computadora. No tengo radio.

Tanto silencio me desespera.

Me cuesta estudiar sin la radio de fondo.

La luz volvió cerca de las 12.00, fue una mañana perdida.

Entonces es verdad eso de “al que madruga Dios lo ayuda”?

Mañana no pongo el despertador. Mañana no madrugo.

13 Años

2007-07-18T22:06:00.000-03:00

Basta

2007-07-18T10:48:00.000-03:00

Ya perdí la cuenta de la cantidad de veces que fallaste.
Me fallaste a mí, le fallaste a gente que quiero, gente que te quería, gente buena, gente que creía y confiaba en vos.

No me mientas más.
No me mandes los mismos mensajes que le mandas a otras mujeres. Acaso crees que no me doy cuenta?
No finjas que te importa saber cómo estoy, si apenas empiezo a hablar me dejas de escuchar.
No finjas estar orgulloso de mí delante de tus “amigos” mientras a mí me das la espalda.

Siempre te creí. Siempre confié en vos.
Tus palabras siempre me hicieron sentir que eras lo mejor, pero tus actos me demostraron una y otra vez lo contrario.

Para él seguís siendo lo más importante del mundo. Por favor no lo desilusiones como lo hiciste conmigo.

No hagas promesas que sabemos que no vas a poder cumplir.
Necesitamos hablar. Hay muchas cosas para decir.
Me asusta crecer, me asusta el futuro.
Qué va a pasar conmigo cuando vos y ella ya no estén y yo me tenga que hacer cargo de él?
No quiero más sorpresas.
Ya hiciste que mi capacidad de asombro llegue al límite. No creo poder aguantar otra más.

Ya estamos todos grandes.
Los días y los años pasan, y todas las cosas que se necesitan decir siguen ahí sin poder expresarse.
Tengo muchas preguntas, no me animo a hacerlas.
Tus respuestas fueron mentiras o desviaste el tema para que la pregunta quede en la nada.

No confío en nadie de tu familia.
Tampoco confío en tus mujeres.

Estoy cansada de pasar vergüenza por tu culpa.
Ya no quiero seguir dando la cara por tus mentiras.
Ya no quiero mentir.

Más de una vez traté de hablarte. Traté de decirte lo que sentía, lo que me dolía. Traté de contarte mis problemas, pero vos los minimizaste.
Decís que puedo contar con vos siempre, que siempre vas a estar para mí.
Hace muchos años que te necesito. Hace muchos años que él te necesita. Pero nunca estás, para ninguno de los dos.

No sigas priorizando a los demás. No puede ser que todo en tu vida sea más importante que yo.
Tu trabajo es lo principal, después tu mujer, después la familia de tu mujer, después tu familia, después tus amigos y, por último, él y yo.
Hasta cuándo seguiremos siendo lo menos importante?
Hasta cuándo vamos a tener que mendigar?
Mendigar plata, mendigar tu tiempo para que lo compartas con nosotros.
Hasta cuándo vas a seguir negando que él es diferente?
Hasta cuándo vas a seguir tratándome como a una nena que no entiende todo lo que pasa a su alrededor?
Hasta cuándo voy a tener que aguantar los celos de tu mujer? Cuándo le vas a explicar que ella y yo cumplimos roles distintos?

Ya no quiero mentiras, ni promesas incumplidas.
Tus decisiones y actos nos afectan a todos.
Basta Papá. Por favor basta.

Ivana se enojó conmigo con justa razón, por consecuencia de tus actos.

No es justo...

Invierno

2007-07-13T17:06:00.000-03:00

Estoy en vacaciones de Julio, por lo tanto NO TENGO GANAS DE ESTUDIAR.

Cuando era chica, solía irme a Buenos Aires con mi abuela durante las vacaciones de invierno.

Por qué me hice grande?

Test de Blog

2007-07-13T15:05:00.000-03:00

* Cuánto tiempo llevas blogueando?

Llevo muy poco tiempo blogueando. Empecé a finales de Mayo. Hace un tiempo atrás solía escribir en un espacio de MSN, pero lo dejé.

* Cómo te enteraste de la existencia de los blogs y te animaste a participar?

Hace mucho que sé de la existencia de los blogs porque Ivana tiene uno.
Me hice una cuenta de Blogger porque hay muchos blogs que no te dejan hacer comentarios anónimos y un día empecé a escribir.

* Dime cinco blogs que sigas a diario o con mucha frecuencia:

1- Mentalmente Estúpida

2- Ivana

3- Willowcita

4- Zorra

5- Araña

6- Violeta

* Eres lector anónimo de algún blog?

En general no. Cuando encuentro un blog que me gusta y quiero dejar un comentario lo hago.

* Algunos autores que te despierten especial simpatía?

La mayoría de los que están en mis favoritos.

* Con qué cinco blogueros te irías de borrachera?

Con todos los que tengan ganas de divertirse

* Con qué tres blogueros pasarías una noche de locura sexual?

Con ninguno. La verdad es que casi todos los blogs que leo son de mujeres. Los pocos que son escritos por varones no me atraen sexualmente.

* Te has enamorado alguna vez de algún bloguero?

No. La verdad es que no creo mucho en el Amor Virtual.

* Estás satisfecho con tu blog?

En general sí. Me gusta escribir lo que pienso y/o siento.

* Elige entre tres y cinco blogueros para que contesten a estas preguntas en sus blogs.

1- Violeta

2- Araña

3- Mary Poppins

4- Swimming in a fish Bowl

5- Lucy

Quiero...

2007-07-11T16:43:00.000-03:00

Una cámara de fotos digital.
Un placard como los que salen en las revistas.
Un auto.

Sí se lo merece...

2007-07-11T13:22:00.000-03:00

Mi persona favorita en lo que va del año es Ivana (su blog figura entre mis favoritos) Ella es la única de mis amigas que sabe que tengo un blog (incluso es el único ser que me conoce personalmente que sabe de la existencia de este espacio)

La primera vez que escribí un "diario" en internet, lo hice con ella (en un espacio que ofrecía MSN)

La conocí de casualidad, en una "pizzeada" en el departamento de una conocida en común. Las dos nos fuimos a la misma hora con distintas excusas y le dijimos a la anfitriona que pararíamos un taxi en la avenida.

Bajamos, y en lugar de subirnos a un taxi, nos volvimos caminando juntas. Paramos en un bar, nos tomamos una gaseosa y desde ese día nos hicimos grandes amigas.

Es ese tipo de amigas que siempre están y para la que siempre quiero estar.

Discutimos un par de veces, pero supimos apreciar nuestra amistad ante todo.

Por qué Ivana es mi persona favorita del año? Por este diálogo:

Yo: Estoy re mal, engordé casi 10 kilos en el último año. No sé como hacer para bajarlos...

Iv: En serio? Yo no te los noto...

Acaso no es una divina? Es la mejor de todas...

Gracias Iv...Te Quiero Mucho

*El premio consiste en una merienda en Sir Harris (la ganadora elige el día para cobrar su premio)

2007-07-10T17:19:00.001-03:00

Hoy volvió a salir el Sol.

Me gustan los días como los de hoy. Hay Sol, pero no hace calor.

Quisiera que todos los días fuesen así...

Ecuación Matemática

2007-07-09T20:08:00.000-03:00

Esto:

Cortes de rutas en distintas zonas de la provincia...

El crimen de Paulina Lebbos sin resolver...

Mafias de Taxis y Remis...

Muchos planes sociales...

Poco empleo...

Inflación...

Sueldos mediocres...

Compra y Venta de títulos truchos...

Inundados...

Hospitales desbordados...

Edificios Históricos derrumbados...

Inseguridad...

Escasez de leche y derivados...

El boleto de ómnibus más caro del país...

Jubilados que reclaman el 82% móvil...

Crisis energética...

+ esto

Temperaturas inferiores a los 0ºC...

Lloviznas...

= a esto:

Más de 20.000 personas se movilizaron para recibir al Presidente Kirchner y a apoyar al Gobernador Alperovich.

Juro que no entiendo....

Al tiempo...tiempo

2007-07-07T22:19:00.000-03:00

Después de 2 años y 2 meses de noviazgo, Federico y yo decidimos terminarlo.

Fue por teléfono y él dijo todo. Yo me quedé callada, escuchando.

No estoy tan triste. En parte sé que es lo mejor para los dos. Pero también sé que lo voy a extrañar mucho; no es fácil alejarse de una persona con la que hablaste casi todos los días de los últimos 26 meses.

Tal vez no sea definitivo.

Tal vez lo volvamos a intentar; pero creo que si llegamos a darnos una segunda oportunidad va a ser más por costumbre que por amor verdadero.

El tiempo dirá. El tiempo cura las heridas....

El día de hoy ya me parecía demasisado gris....

2007-07-07T17:22:00.000-03:00

Sábado a la siesta...

Está nublado y hace frío. Un día demasiado gris.

Desde la ventana de mi dormitorio suelen verse las montañas, pero hoy no se ven.

No tengo nada de plata, esto de ser “mantenida” por mi papá me está dejando de gustar.

Estoy escuchando la 100. Todos los que llaman piden temas de Soda Stereo. Desde que se supo que vuelven a tocar, todos se creen Licenciados en Soda Stereo... me gusta esa banda, pero no me enloquece. Si viviera en Buenos Aires y tuviese la oportunidad de ir a ver el recital iría; pero el hecho de vivir en el interior y de no ir a verlos, no me quita el sueño.

El Jueves me volví a pelear con mi novio. Ya perdí la cuenta de la cantidad de veces que nos vamos peleamos en el último mes. Es agotador discutir tanto. Creo que los dos somos conscientes de que ésta relación está estancada y que tal vez es necesario separarnos un tiempo, pero también creo que ninguno de los dos se anima a decírselo al otro. Quiere que ésta noche nos juntemos a “hablar”; hablar de qué, de lo mismo pero de nada? De lo que él pretende que yo cambie y no tengo interés de cambiarlo?

Tengo que estudiar, pero hoy no tengo ganas. Tal vez mañana lo haga, o mejor el Lunes. Mañana es Domingo, y es medio difícil que empiece el último día de la semana.

La semana que viene tengo que ir a Ciudad Sokete. El Miércoles 11 es el cumpleaños de mi papá. Cumple 62 años. La verdad es que está grande. Mi abuela materna a esa edad ya tenía nietos, sus dos hijas ya estaban casadas y con hijos. A mi papá todavía le falta mucho para ser abuelo; la única que puede darle nietos soy yo, y todavía no estoy preparada para ser madre. Espero que mi papá viva muchos años más, que llegue a conocer a mis hijos porque realmente creo que sería un excelente abuelo. Le gustan chicos, les tiene mucha paciencia y a veces él se comporta como un niño. Hace chistes infantiles (aunque cuando está con los amigos hace chistes muy desubicados) y a la siesta ve “El Chavo del 8”. Creo que no tuvo infancia; empezó a trabajar a los 11 años y la mayor parte de su vida fue el sostén de su familia. Eso admiro de él, es muy trabajador y la mayoría de las cosas que se propone las cumple. Empezó desde muy abajo y ahora tiene mucho.

Sigue haciendo frío; dicen que estamos entrando en una ola polar.

En mi casa hay mucho silencio. Mi mamá está durmiendo. Olivia, mi perra cocker, duerme con ella. Lola, mi perra negra sin raza y medio tontula, duerme en mi cama. Y Simón, mi gato amarillo castrado, duerme en la cama de mi hermano.

Mi hermano, Javier, no está. Ayer a la tarde se fue a Ciudad Sokete con mi papá. A Javier le gusta ir ahí; siempre le gustó. A mi no, antes me gustaba, pero ahora me aburro.

Sigo aburrida. No hay nada en la tele y no tengo ningún libro para leer. Me quiero comprar un libro, pero no sé cual. Aunque tampoco tengo plata, y eso me hace volver al tema de ser mantenida.

Me voy a dormir un rato...después sigo...

C.S.I Las Vegas

2007-07-06T00:44:00.000-03:00

Voy a iniciar acciones legales contra los creadores, productores y directores de la serie C.S.I. Las Vegas. No pueden hacer un final de temporada con un:

to be continued...

Estoy muy dolida. Tanto esperar que encuentren al asesino de las las miniaturas para que quede así?

Se supone que debo esperar hasta Noviembre para saber qué va a pasar con la vida de Sara?

Es una injusticia...

Mi Buen Humor (1º Parte)

2007-07-05T01:38:00.000-03:00

Me considero una persona de muy buen carácter.
Generalmente estoy de buen humor. Es muy raro verme enojada; sí puedo llegar a estar triste, pero estar enojada o furiosa con alguien por cualquier razón, es casi imposible (nunca digas nunca)

Me gusta muchísimo hablar. Soy capaz de entablar una conversación con cualquier ser viviente que pase a mi lado; lo saludo al colectivero, converso con la persona que está sentada a la par mía en el ómnibus, saludo con una sonrisa y un “Buen Día” al pobre señor que barre la vereda todas las mañanas; si me cruzo con un perro también lo saludo y si llego a ver un gato le hago un “ruidito” tratando de llamar su atención; tampoco me voy de un bar o de un restaurante sin antes darle las “gracias” al mozo; y jamás en la vida saldría de una clase de la facultad sin antes decir “Muchas Gracias Profesora, nos vemos la semana que viene”.

No me enojo cuando me dan caramelos de vuelto.

Tampoco me levanto de mal humor y soy capaz de pasar la pelota (que cayó 20 veces en mi fondo de mi casa en la misma tarde) a mis vecinos de la izquierda.

En fin, soy una persona sociable, de buen carácter y muy educada.

Debe ser por eso que trabajé casi un año y medio de recepcionista en un restaurante. Se podría decir que tengo “tacto” para tratar las personas.

Estoy convencida que con una buena sonrisa una puede calmar a cualquier bestia animal mal humorada.

Pero (siempre hay un pero), hay ciertas cosas que logran sacarme de mi buen humor diario. Una son los colectiveros que no dan bien el vuelto y/o gritan “háganse pa’ tras, que el fondo ta’ vacío”; también me idiotiza un poco el exceso de calor (más si estoy viajando con un colectivero como el que nombré); las vendedoras de los negocios que me reciben con mala cara (nena, acabo de entrar, no te hice nada); pero lo que logra sacarme totalmente de mi buen humor y convertirme en una “cosa mal humorada atrevida” son: en primer lugar mis vecinitos de la derecha y en segundo lugar las secretarias de consultorios médicos.

Mis vecinitos de la derecha son tres: dos varones y una mujer. Con la nena, dentro de todo, está todo bien, no me molesta en lo más mínimo. Pero esos dos bichos rubios de sexo masculino me IDIOTIZAN, no los puedo ver, no los soporto (y por favor no me hagan hablar de la madre porque no termino más); ella nunca les enseñó cinco palabras fundamentales e indispensables para poder convivir en armonía en este mundo: “Por favor” – “Buenas Tardes” – “Gracias”
Tanto le costaba a esta señora, siempre tan bien vestida, enseñarle esas 5 pequeñas palabras a esos dos monstruos?
Tocan el timbre de mi casa en horarios totalmente desubicados. Jamás saludan y nos dan ORDENES como si mi mamá y yo fuéramos sus empeladas (por no decir esclavas, que así se deben sentir esas pobres mujeres que tuvieron la desgracia de trabajar en esa casa)
Por el único motivo que se dignan a mirarme y/o acercarse a mi casa es para decir:
“Dame mi pelota” o si se desea una expresión más larga “Se me cayó la pelota” (siempre se dirigen a mi con cara de asco)
En el verano me HARTE: venían a la siesta, tocaban el timbre, me veía obligada a salir de mi hermoso dormitorio con aire acondicionado (en el cual estaba durmiendo una pequeña siesta de menos de una hora porque tenía que volver al trabajo), para ir al fondo en medio del calor (les cuento que por ésta zona de la Argentinas tenemos Sensación Térmica de 45º C, vieron?) a buscar su pelota.
Me cansaron, un día vino de ellos y les dije que a la siesta NO devuelvo más la pelota y que era la última vez!!!!
Me miró con la misma cara de asco de siempre, se dio media vuelta y regresó a su casa.
Al otro día, a la misma hora, la historia se repitió. Pero ya estaba histérica y NO les devolví la pelota hasta la noche.

Tiempo después, mi adorada perrita cocker le rompió la maldita pelota. Que feliz me sentí ese día (solo que la principio estaba medio preocupada porque yo creía que era de mis vecinos de la izquierda, y tenía miedo de que pensaran que la habíamos roto a propósito, pero por suerte no fue así, era de los diablitos de la derecha)
Fue un placer decirles que mi mascota les había destruido el juguete.

Mi perra, Olivia, es la que hace justicia por mi. Les rompió la pelota y, en otra ocasión, dejó sus dientes marcados en la pierna de uno de ellos. Gracias Oli!

Después cuento por qué las secretarias de consultorio médico también son capaces de eliminar mi buen humor.

El mundo es un pañuelo

2007-07-03T18:49:00.000-03:00

Nadie sabe a donde nos va a llevar la vida. Generalmente da muchas vueltas, y terminamos haciendo cosas o viviendo en lugares totalmente inesperados.
A lo largo de los años vamos conociendo gente, gente que la vemos todos los días y con la que compartimos cientos y cientos de cosas. Muchas veces puede llegar a suceder algo que nos obliga a alejarnos de determinadas personas. Sin embargo, a pesar de lo poco o casi nada que seguimos en contacto, una la lleva a esa persona en los recuerdos, en el corazón y siempre la tiene presente.
Desde los 14 años que tengo un grupo de cuatro amigas a las que siempre las llamé “mis niñas”; no porque yo fuera más grande (incluso una de ellas es un año mayor que yo), sino porque yo era como la “mamá” de todas. Siempre fui bastante seria, me consideraba demasiado madura para mi edad, y ninguna de ellas tenía secretos conmigo. Yo siempre sabía todo de todas; me tocaba cumplir el papel de la “confidente / psicóloga” del grupo.
Éramos cinco, éramos inseparables y éramos todas distintas.
Noelia y Estrellita son hermanas. La primera es un año más grande que yo, y la otra es un año menor. Noelia siempre fue la más linda, y también la más caprichosa; se enojaba si las cosas no salían como ella las había planeado o si alguna de nosotras la contradecía. A veces se alejaba de nosotras, por considerarnos “demasiado chicas”. Le gustaba salir a bailar y siempre estaba enamorada de algún chico increíblemente lindo, que para las demás era inalcanzable, pero no para ella. Cuando se peleaba del chico en cuestión, caía en un mar de lagrimas y parecía que nunca se iba a recuperar de “semejante dolor”; siempre fue exagerada.
Estrellita siempre fue más tranquila. Con ella siempre me divertía más. Era la única a la que siempre le contaba todo. No era tan enamoradiza, pero era el tipo de adolescente que creía que ya lo sabía todo, que no había nada en el mundo que la pudiera llegar a sorprender, y que estaba por encima de todos. No sé cómo me convertí en su madrina de confirmación, y desde entonces siempre sentí que con ella me une un lazo especial.
Florencia fue la santa del grupo. Es adventista y siempre fue la única que respetaba y practicaba la religión. Su familia era muy linda, en especial su mamá. A Florencia se le podía contar cualquier cosa porque era una tumba, jamás hablaba de algo que no correspondía. Se horrorizaba de nosotras cuando le confesábamos que ya no éramos vírgenes, y siempre nos recomendaba una y otra vez que nos cuidemos. Iba a misa todos los sábados por la mañana y nunca salía con nosotras los viernes a la noche, porque ese era el tiempo que se le dedicaba al Señor. Siempre respeté (o admiré?) su fe.
La última, pero no menos importante, es Agustina. Ella era la más infantil de las cinco, pero ella se consideraba la más madura. Agustina era celosa de sus amigas, nosotras no podíamos ser amigas de sus otras amigas; siempre se enojaba por algo y cuando una le preguntaba a qué se debía su mala cara, ella contestaba “Es la única que tengo” (cada vez que contestaba así me daban ganas de golpearla); siempre fue medio peleadora. Sin embargo, nos resultaba imposible no quererla.
Las cinco vivíamos cerca. Agustina vivía a una cuadra de la casa de Estrellita y Noelia, yo vivía a dos cuadras de ellas y la casa de Florencia estaba a seis cuadras de la mía.
Todas íbamos al mismo colegio, pero solo Estrellita, Florencia y Agustina eran compañeras. Noelia iba dos cursos más arriba, y yo estaba en el medio.
Un año Noelia se cansó de la doble escolaridad, y se cambió de colegio; pero lo mismo seguíamos viéndola siempre porque compartía el cuarto con Estrellita.
Al año siguiente, Agustina se llevó varias materias a Marzo y no pudo aprobarlas a todas; tuvo que repetir el curso y decidió hacerlo en otro colegio. Ese mismo año yo me cambié de casa, me fui a vivir al centro y tardaba 45 minutos en llegar de mi casa al colegio; pero como era 5º año, valía la pena el esfuerzo. En Agosto murió mi abuela, las cuatro sabían que yo estaba muy mal, porque sentía que el mundo caía encima mío, y las cuatro estuvieron a mi lado en ese momento. A fines de Noviembre, Estrellita nos confesó que estaba embarazada, que se casaba en Diciembre (esa fiesta parecía un Cumpleaños de 15 y no un casamiento); y decidió cambiarse al mismo colegio del que había egresado Noelia.
En el medio quedó Florencia. Pobre Flor, de pronto se quedó sola. Noelia y yo ya habíamos egresado, y Estrellita y Agustina se habían cambiado de colegio. Florencia estaba en 5º año y no tenía amigas, porque ninguna de nosotras seguía estando ahí. Ella tuvo que volver a empezar, y armó un nuevo grupo de amigas dentro del colegio.
Obviamente todas seguíamos en contacto. Solo que a veces era más con una que con otra. La vida de todas había cambiado, pero lo mismo seguíamos siendo amigas y lo mismo nos seguíamos queriendo.
A fin de año, Estrellita y Florencia terminaron el secundario y las dos decidieron estudiar medicina. Pero Florencia no quiso ir a la facultad de acá, ella siempre había soñado con irse a estudiar a una Universidad Adventista que queda en Entre Ríos. Tratamos mil formas distintas para convencerla de que se quedara acá, no lográbamos entender por qué se quería ir, nunca lo entendimos. En esa época Florencia estaba de novia con Diego, y era tan fuerte el amor que sentía uno por el otro que durante años trataron de que ese noviazgo funcionara a pesar de la distancia. Mientras estuvieron de novios, Florencia venía cada vez que podía, y siempre que lo hacía era excusa suficiente para que las cinco nos juntemos a tomar mates.
Después de un par de años de estar luchando contra la distancia, Florencia y Diego cortaron. Ella empezó a venir menos, o venía y no nos avisaba que estaba acá. No sé qué pasó, pero nos empezó a esquivar, dejó de responder nuestros llamados y nuestros mails.
Hace dos años nos volvimos a juntar todas, menos Noelia, nos pusimos al día y hablamos de todo. Fue una hermosa tarde.
Anoche fue el cumpleaños de una prima de Federico, me encontré con una mujer que es mamá de una amiga del secundario, la cual es amiga de la mamá de Florencia; nos pusimos a conversar y, en el momento más inesperado de la reunión, ésta señora me contó que en Septiembre de este año Florencia se casa (no con Diego, con otro chico) y se va a vivir a África.
Estoy muy enojada, no puedo creer que me haya enterado por prácticamente una extraña de lo que pasa en la vida de una de las personas que más quiero y a la que sigo considerando una de las mejores amigas que tuve en mi vida.
No estoy enojada porque se esté por casar, incluso me alegro por ella. Lo que me da bronca es que me haya borrado totalmente de su vida. Me cansé de llamarla, de mandarle mensajes y de escribirle mails y que no haya respondido nunca nada.
Yo rezo todas las noches, y todas las noches le pido a Dios que por favor cuide a un grupo de personas en especial y nombro a cada una de esas personas; y entre esas personas que considero especiales en mi vida está Florencia.
Estoy dolida, estoy enojada. La llamé a Estrellita en ese mismo instante, y ella se sintió igual que yo. Federico no logró entender el motivo de mi enojo. Dice que es normal perder el contacto con los amigos del secundario. Florencia no fue una amiga más, fue una gran amiga, y yo considero que también fui una muy buena amiga con ella. Me hubiese gustado que alguna vez me dijera por qué decidió que yo ya no formara parte de su vida, eso era todo.

Casualidad? Causalidad? Destino?

2007-07-02T14:54:00.000-03:00

No recuerdo ni como ni por qué conocí a una señora que daba una especie de clases de autoayuda (o algo así), en la que manifestaba constantemente que las casualidades no existen, sino que existe la causalidad.
Ella sostenía que todos éramos causa-consecuencia. Que cada una de las personas es responsable de sus actos y que todo sucede por una causa y, por lo tanto, trae aparejada una consecuencia.

Puede ser que sea así, no lo discuto totalmente.

Yo soy causante de muchas cosas que me pasan, yo elegí mi carrera, yo elegí presentarme a alguna entrevista de trabajo, yo elegí mi ropa, yo elegí casi todo; por lo tanto soy responsable de todas las consecuencias que sucedieron por todas las decisiones que tomé. Pero también hay muchas otras cosas, que suceden diariamente, que yo no las elegí; sin embargo las consecuencias de dichas cosas sí pueden llegar a afectar (o no) mi vida.

Entonces eso qué es? Obra del destino?

Siempre creí en el destino. Lo que no creo es que al nacer una ya nazca con su destino marcado. Considero que cada uno es responsable de su propio destino.

No sé, ya estoy confundida.
Yo soy ese tipo de mujeres que hablan como 7 temas a la vez; y soy capaz de mantener el hilo de la conversación de cada uno de esas temas.
Soy una máquina de hablar.Pero al final no sé si creo en las casualidades, o en las causalidades o en el destino.

2007-07-02T13:41:00.000-03:00

Blogger definitivamente me odia... malo.

Estaré bien?

2007-07-01T13:47:00.000-03:00

Hoy me levanté tarde, y debe ser que tantas horas de buen dormir me afectaron de alguna manera

Apenas me levanté, fui al baño y me limpié la cara con cremas (todo completo: crema de limpieza, seguida de loción tónica y después una crema de día) Y anoche, antes de acostarme, ya me había limpiado la cara (también todo completo, solo que usé la crema de noche)

Pero no es todo, no no, después entré a mi cuarto y tendí la cama. Y después de eso acomodé toda la pila de ropa que había sobre una silla.

Hacer TODO esto me tomó menos de 15 minutos, y me siento muy bien.

Tal vez hoy va a ser un muy buen día (o será una mala señal?)

Estrellita

2007-06-27T23:56:00.001-03:00

En un momento inesperado te conocí,

Después de tanto esperar a ese verdadero amigo te encontré...

Sin dudar en algún momento te auxilié...

Queriendo tu felicidad te alenté...

Si en algún momento te fallé te pido perdón,

Pero sabes que te quiero muchísimo.

Sos una de mis mejores amigas y eso nunca, nada ni nadie lo cambiará...

Una mejor amiga es dificil de encontrar y es buena suerte tener una...

Sabes que conmigo podés contar y que nunca te voy a fallar...

Te quiero por lo que eres...

Una amiga especial.

Estrellita* es una de esas personas a las que amo con todo mi ser.

Hace casi 13 años que somos amigas. Supimos compartir un millón de cosas y siempre estuvimos juntas.

Una sola vez discutimos muy mal, por lo que estuvimos separadas por mucho tiempo; fue muy feo estar lejos de ella.

Supimos perdonarnos y olvidar, supimos recuperar nuestra amistad sin rencores.

Ella es la hermana que no tengo. Sus hermanos son mis hermanos, sus abuelos son mis abuelos, sus hijas son mis sobrinas.

Gracias por estar a mi lado cuando mi abuela se fue.
Gracias por ayudarme a curar un corazón roto.
Gracias por TODO.

*Estrellita, obviamente, no se llama así y tampoco es ese su apodo. Todos la conocen por su apodo, que es algo así como Pupy. Es ese tipo de sobrenombre que nadie sabe de donde surgió pero todos la llamamos de esa manera. Incluso hay personas que ni siquieran saben cuál es su nombre.

Yo le digo Estrella porque a veces se comporta como una diva que vive en una burbuja.

Te Adoro Estrellita!

Qué cosa rara...la mayoría de las personas a que las que quiero con toda mi alma y que se convirteron en seres únicos e irremplazables en mi vida, las conocí de "casualidad" (Estrellita, Ger, Ivana, Josefina)

Recuerdos

2007-06-26T23:33:00.000-03:00

No me gusta escribir cosas tan largas, pero necesitaba desahogarme.

Hoy no fue un buen día...

__________________________________________

Mi mamá solía decir que yo era "una sarmientito" porque empecé a ir a clases cuando tenía 2 años.
Primero fui a un maternal en Ciudad Sokete, pero a mis 3 años de edad nos fuimos de ahí, nos vinimos a la capital de ésta provincia y me inscribieron en un Jardín de Infantes común y corriente en el que usábamos delantal celeste y al que iba por la tarde.

Luego, cuando ya era una nena grande de 6 años, comencé a ir al primario y a un nuevo colegio, donde usaba uniforme, donde iba por la mañana y por la tarde, donde me enseñaban inglés y donde no tenía amigos.
No se imaginan cuanto me costó armar un grupo de amigos, el cual, como es normal, se fue transformando y/o renovando con los años. A todos los recuerdo de la mejor manera posible, porque todos fueron buenos conmigo.

Pero hay tres personas que aún ocupan un lugar en mi corazón; pero que lamentablemente ya no forman parte de mi vida diaria.

La primera es Camila, fue mi primera amiga, mi primera compañera de banco. Recuerdo mi primer día de clases en ese nuevo colegio, recuerdo que no conocía a nadie. Sonó el timbre, nos formamos en fila, hubo acto y después entramos al grado. Los varones tomaron un sector del aula, y las mujeres otro. Se peleaban entre ellos porque todos querían compartir el banco con todos (eran asientos dobles), ya que la mayoría de ellos venían juntos desde el Jardín. Recuerdo estar parada en un rincón, un poco asustada porque no conocía a nadie; de pronto Miss Alicia me preguntó donde me quería sentar dándose cuenta en ese mismo instante que yo era nueva en el colegio. Me hizo sentar con la única nena que aún no tenía compañera de banco, esa nena era Camila.
Camila era una nena petisita, con carita redonda, rulos y muchas pecas. Nos hicimos amigas en ese instante y desde ese día fuimos inseparables. Nos contábamos todo, compartíamos todo, iba siempre a su casa o ella venía a la mía. No recuerdo ni cuando ni por qué dejamos de ser amigas, tal vez fue por algo que yo hice o algo que hizo ella o por algo que hicimos ambas. Honestamente no lo recuerdo.
Ahora Camila es mamá. Tiene unas mellizas hermosas, pero no me parecen tan adorables como yo la recuerdo a su mamá.

La otra persona es Laurita. No recuerdo ni el día exacto que nos conocimos ni el día que nos hicimos amigas. Pero sí recuerdo que era una gran persona, una gran amiga y que tenía un corazón de oro. Su papá era dueño de una “Fábrica de Miel”; tenía muchísimas colmenas, y se dedicaba al envasado y venta de miel. Por lo menos dos o tres veces por semana, llevaba al colegio “mielcitas”, que eran como cápsulas rellenas de miel y nos convidaba siempre a todos.
Recuerdo la fiesta de su Primera Comunión, recuerdo sus fiestas de cumpleaños, recuerdo a su familia.
Nos hicimos un poco más grande, llegamos a 5º grado. Ese primer día de clases decidimos sentarnos juntas (creo que era la primera vez que me alejaba de Camila); entramos al aula, tuvimos clases, se hizo el horario de salida y cada una se fue a su casa. A la mañana siguiente Laurita faltó al colegio y volvió a faltar a la tarde. Pasó una semana y ella seguía sin ir al colegio. La llamé por teléfono a su casa, me dijo que estaba enferma, pero que sigua guardando su lugar porque en cuanto se mejorara ella iba a volver. Llegaron las vacaciones de Julio y en el libro de asistencias ella tenía ausente todos los días. Un tiempo después vino la directora de la mañana a explicarnos lo que le pasaba a Laurita, pero no recuerdo lo que dijo. Sólo recuerdo que perdió el pelo, que adelgazó mucho y que iba y venía de Buenos Aires constantemente. Terminó el año y Laurita nunca fue al colegio.
Yo le escribía cartas pidiéndole que se mejore y trataba de ir a visitarla lo más seguido posible.
Llegamos a 6º grado y Laurita no estaba ni inscripta en el colegio. Sus hermanos tampoco. El costo de la quimioterapia superaba el presupuesto familiar, y ya no estaban en condiciones de afrontar los gastos que demanda un colegio privado.
Un Domingo le pedí a mi papá que me llevara al sanatorio donde estaba internada Laurita, pero no me dejaron verla. Yo no sabía por qué. Años después alguien me dijo que los niños no pueden entrar a Terapia Intensiva.
Un sábado arreglamos con Camila que nos íbamos a juntar a jugar a las Barbies en mi casa. Era 1º de Mayo, hacía frío y no recuerdo quien fue la persona encargada de avisarme que Laurita se había ido al cielo. No lloré, porque sabía que allá iba a estar mejor; Camila creo que tampoco lloró, y esa tarde jugamos juntas a las muñecas. Las dos decidimos quedarnos con la imagen viva de Laurita viviendo en nuestros corazones.

La tercera persona es Matías. En mi grado éramos todos bastantes desobedientes y la única amenaza que parecía funcionar por nuestra maestra para conseguir unos minutos de silencio era: “Si no se callan, los cambio a todos de lugar y se van a sentar varones con mujeres”
Automáticamente nos quedábamos callados, era lo peor que nos podían decir, las nenas los veíamos a los nenes como si fueran diablos y ellos nos veían a nosotras como los seres más horribles del mundo. Tanto nos amenazaba nuestra maestra, que con el tiempo dejamos de creerle; hasta que un día se enojó y cumplió lo prometido.
A mi me sentó al lado de Matías. Qué bronca le tenía a mi señorita! Yo quería seguir sentada junto a Camila!
Quién diría que Matías iba a convertirse en uno de mis mejores amigos de la infancia? Fue mi primer amigo varón, y lo empecé a querer hasta que lo quise un montón.
Matías era uno de los más tontos del grado (así le decían a los que de vez en cuando desaprobaban alguna prueba), y tenía un olor muy particular. Muchos chicos le hacían burla, eran malos con él y ninguna de mis compañeras gustaba de él. Pero yo lo mismo lo quería un montón.
Sus fiestas de cumpleaños eran en Julio y eran las mejores. Su mamá, Buby, era muy pero muy creativa. Un año nos sorprendió a todos con una kermés, en otra oportunidad con una fiesta de disfraces, pero el mejor cumpl

eaños de Matías fue cuando su mamá organizó un campamento para todos. Ella consiguió todo: carpas, gente que la ayude, transporte, todo. Lo único que teníamos que llevar era una bolsa de dormir, unos cubiertos, un poco de ropa y muchas ganas de divertirnos.
La pasamos tan pero tan bien, que los campamentos se convirtieron en algo cada vez más frecuente. Cada vez que había algún fin de semana largo, ya sabíamos que seguro Buby nos llevaba de campamento. Obviamente no iban todos, porque había padres inseguros, pero yo iba siempre. Tenía asistencia perfecta en todos y cada uno de los campamentos. Amaba esos fogones en medio de la naturaleza, rodeada de de tanta gente linda de alma.
Unos años después Matías se fue del colegio. Se cambió a uno que no era de doble jornada, pero los campamentos se seguían haciendo; incluso ahora éramos grupos de chicos de distintos colegios y de distintas edades (porque Matías tenía un hermano más grande y una hermana más chica)
No recuerdo cuando fue el último campamento, pero me quedan cientos de recuerdos hermosos e imborrables en mi mente y en mi corazón.
Con Matías mantuvimos el contacto hasta que terminamos el secundario. La última vez que hablamos uno de los dos le debe haber dicho al otro: “un día de estos te llamo”; pero ese día se convirtió en años.

Hace casi dos años me imaginé que su dirección de mail era su nombre y apellido, y lo agregué a mi MSN, pero nunca lo veía conectado. Un tiempo después lo llamé a la casa de su papá, pero me dijeron que no estaba. Después lo llamé a lo de su mamá, y tampoco estaba. Dicen que la tercera es la vencida, y así fue: una noche llamé a la casa de su mamá, me atendió ella y tuvimos un diálogo más o menos así:

Yo: Hola, buenas noches, se encuentra Matías?
Buby: Sí, quién habla?
Yo: Peperina.
Buby: Qué Peperina? La Peperina que yo conozco?
Yo: Buby? Sí, soy yo...Cómo estás?
Buby: Ay Peperina! Tanto tiempo! Qué gusto hablar con vos! Cómo estás?
Yo: Bien, todo bien por suerte. Vos? Tus cosas?
Buby: Todo bien. Ay! No puedo creer que seas vos! Qué estás haciendo? Estás estudiando?
Yo: Sí, estoy estudiando medicina.
Buby: Qué lindo! Y como va?
Yo: Ahí...maso
Buby: Hace un tiempo nos estábamos acordando de vos, de los campamentos, de las chicas...
Yo: Sí, los campamentos...Sabes una cosa Buby? Fue una de las mejores épocas de mi vida esos viajes, y todo fue gracias a vos. Nunca me voy a olvidar de esos momentos, porque fueron increíbles, los mejores...
Buby: Sí, realmente la pasábamos muy lindo...
Yo: Sí...la verdad
Buby: Bueno Peperina...un placer hablar con vos. Espero que nos veamos pronto.
Yo: Gracias Buby, para mi también es un placer. Te mando un beso grande.
Buby: Otro para vos, ya te paso con Matías....Matías! Teléfono, es Peperina!

Me pasó con Matías, nos pusimos al día y otra vez prometimos vernos un día de estos. Pero otra vez pasaron los años y nunca nos volvimos a ver. De vez en cuando me manda algún mail en cadena; una vez le mandé un mail de verdad en el que le decía que me gustaría verlo, pero nunca contestó. Yo no lo volví a llamar porque no quería que pensara alguna tontera.

Esta mañana me levanté, y mientras se calentaba la leche de mi desayuno, empecé a hojear el diario de atrás hacia delante como hago siempre. En la última hoja salen los avisos fúnebres (yo nunca los leo, me parece morboso), pero hubo “algo” que me llamó la atención y los leí.

Murió Buby. No es justo que haya muerto alguien tan increíble como ella. Corrí a contarle a mi mamá, y lloré casi toda la mañana.
Le mandé un mail a Matías, pero no creo que responda.
Ya sé que hace muchos años que no la veía a Buby, pero lo mismo me puso muy triste la noticia.

Pequeñas Cosas

2007-06-25T11:07:00.000-03:00

No les pasa a ustedes que odian hacer una determinada cosa que solo les toma entre 1 y 10 minutos hacerlo? A mi me pasa todos los días, pero son esas cositas mínimas, que requieren de un mínimo esfuerzo para hacerlas y listo!

Estas son las que yo más odio y siempre las termino haciendo con mala cara:

Tender la cama. Juro que tardo 3 minutos en hacerla, pero le pagaría a cualquiera para que lo haga por mi.
Limpiarme la cara con crema a la mañana y/o a la noche. Es una tontera que me beneficia exclusivamente a mi, pero no me gusta hacerlo.
Ponerme cremas en las piernas. Sé que tengo la piel de las piernas hiper seca, y me toma 5 mintos ponerles crema, pero no me gusta.
Colgar en el placard y/o acomodar en los cajones la ropa que me acabo de sacar. Siempre termino tirándola a la ropa sobre una silla y al día siguiente me quiero morir por lo arrugada que está.
Maquillarme. No me molesta hacerlo para salir con unas amigas o con mi novio a la noche, me molesta cuando hay que hacerlo todos los días porque hay que ir a trabajar (los hombres no se maquillan, y no nos molestan sus ojeras!)

Bueno, estas son mis 5 pequeñas cosas. Ustedes tienen alguna?

Espero que todas tengan una excelente semana. Por esta zona de la Argentina, empezó con un hermoso día de sol.

Plan B

2007-06-24T22:18:00.000-03:00

Para la mayoría de las cosas, todas siempre tenemos un plan alternativo, otra opción, un plan B.

Si salimos a comprar un pantalón de color chocolate, ya vamos con la idea de que tal vez no consigamos uno que nos calce bien, o que no haya talle o que no haya del tono exacto de chocolate que una quiere; por lo tanto en nuestra mente hay un par de opciones alternativas: un pantalón de otro color, o una pollera chocolate o, de última, una remera, o una camisa o una camperita linda que combine con algún otro pantalón que tenemos colgado en nuestro placard.

Si elegimos una carrera para estudiar, siempre existe la posibilidad de que no nos guste; motivo por el cual analizamos las demás opciones que tal vez puedan llegar a ser de nuestro agrado. Siempre, y para todo tenemos un plan B.

PERO QUE PASA CUANDO NO TENEMOS UN PLAN B?

Ayer salí a almorzar con Ivana (un almuerzo que, por motivos que ya conté, estaba pendiente) Y, en vez de estar hasta las 6.oo de la tarde conversando como yo lo predije, estuvimos hasta las 8.00 de la noche; aunque, si hubiese sido por nosotras, hubiésemos estado hasta la madrugada, pero las dos teníamos que vernos con nuestros respectivos novios.

Nos despedimos, me subo al ómnibus y le mando un mensaje a Federico para saber qué íbamos a hacer. Me contesta con un mensaje hiper agradable: "gorda llámame" Yo no lo podía llamar desde el celular, así que le contesto que lo iba a llamar cuando llegase a casa.

Llego y lo llamo. Estaba muy pero muy enojado, porque eran las 9 de la noche y él me había informado la noche anterior que quería que salgamos de 8 a 12 porque el Domingo (hoy), él tenía que trabajar temprano. Me dijo que soy una desconsiderada, que nunca pienso en él y que para mis amigas siempre tengo tiempo. Terminamos discutiendo como un par de criaturas y con la decisión (tomada por él) de que no nos veíamos.

Al final, me quedé sola en mi casa viendo Mr. & Mrs. Smith (que película densa!) y después Girl Interrumped, todo porque no tenía un Plan B.

A mi no me molesta en lo más mínimo quedarme en mi casa un sábado a la noche, lo que me molesta y me da mucha pero mucha bronca es que el 50% de mi vida gira alrededor de Federico. Me da bronca que si por X razón no salgo con él, no tengo otra cosa para hacer, no tengo un Plan B.

Los dos últimos años estuve trabajando en una empresa, tenía horario comercial (8.00-12.30 y 17.00-21.00); motivo por el cual dejé la facultad y me alejé de la mayoría de mis amigas.

Recién este año pude retomar los estudios, aún no logré hacer ni siquiera un buen grupo de compañeros, y estoy casi todo el día encerrada en mi casa. Voy de la facultad a mi casa y de mi casa a la facultad.

En este momento puedo decir que tengo solo 4 amigas (tengo más amigas, que sé que si las llego a necesitar o si ellas me llegan a necesitar, ahí vamos a estar; pero en este momento por esas cosas de la vida no estamos en contacto permanentemente) De estas 4 amigas, una está casada y tiene 2 hijas; la otra está viviendo con el novio así que solo nos juntamos una vez cada tanto a tomar unos mates y nos cruzamos en la facultad, la tercera está viviendo en Italia y seguimos en contacto por mail y la otra es Ivana con la que casi siempre tenemos los horarios cruzados. Entonces me molesta que una vez que salgo con una de mis amigas, Federico me haga un escándalo impresionante. No me banco ese tipo de cosas, me molestan y hace que me olvide de todas las otras cosas buenas que tiene.

A dónde pretendía salir a las 8.00 de la noche? A una mattine de algún colegio primario? Mi mamá salió a las 11.30 y volvió cerca de las 4!

La excusa de que hoy se tenía que levantar temprano no la creo. Toda esta semana trabajó por la mañana, y todos los días hizo lo mismo: llegaba a su casa tipo 4.00 de la tarde, comía algo, se acostaba, se levantaba tipo 10.00 de la noche, cenaba y se quedaba viendo televisión hasta las 3.00 de la mañana. Pero justo el señorito quiere que un sábado a la noche salgamos muy temprano porque él tiene que madrugar.

A él no se le puede decir que NO a nada porque automáticamente se enoja.

No puedo creer que llevemos 24 horas sin hablarnos y sin mandarnos ni un mensaje por semejante tontera.

Hay cosas que me superan, y ésta es una de esas.

Esta semana tiene que trabajar por la tarde, y cuando tiene ese horario nos resulta casi imposible vernos porque él sale muy tarde. El Viernes tengo un parcial que quiero y debo aprobar, y el Lunes de la semana que viene rindo otro que también quiero y debo aprobar; así que no sé como haremos para vernos, ni cuando nos veremos.

La verdad es que a veces siento que es hora de tomarnos un tiempo...

Hoy fue igual que ayer

2007-06-22T20:23:00.000-03:00

Hoy llegué a la conclusión que existe un complot entre mis compañeritos, el ayudante y el mundo, y todos ellos están contra mi, me detestan y que quieren verme sufrir.

Ayer conté que fui al vicio porque mi queridísimo ayudante nos dejó plantada; pero no crean que la

historia terminó ahí.

Hoy tenía práctico de 14.30 a 16.30, motivo por el cual salgo de mi casa una hora antes para llegar en horario a clases. Llego a la facultad, muerta de frío y de hambre (porque en mi casa nunca almorzamos antes de las 14.30, y a la hora que yo me fui no había nada para comer); empecé a buscar con la mirada algún ser conocido, pero no encontré a nadie; así que busqué un lugar para sentarme y me puse a releer los mismos apuntes de ayer.

Se hace el horario del práctico y noto que no estaban ni mis compañeros ni mi profesora. Le mando mensajes a dos compañeras preguntándoles si sabian algo del práctico de hoy; y las dos me contestan que lo pasaron para el Lunes que viene y que hoy de 16.00 a 18.00 teníamos la mostración que no tuvimos ayer.

Me enojé... No pensaba quedarme una hora y media más en esa facultad helada esperando que el ayudante se dignara a dar clases. Busqué al ayudante de otra comisión, le pedí que me pusiera el presente y me fui.

Me subí al ómnibus, me bajé en mi parada, me compré algo para comer, llegué a mi casa, comí, prendí la estufa, me metí en la cama y dormí dos horas sin culpa.

Últimamente estoy durmiendo mal, y eso me pone demasiado irritable.

Eso es ayuda?

2007-06-21T22:10:00.000-03:00

Tengo que ir a clases sí o sí tres veces por semana: Lunes, Miércoles y Viernes. Los dos primeros días tengo prácticos evaluativos de dos materias distintas y, el último día, tengo lo que nosotros llamamos "mostración".

La "mostración", tal como lo dice su nombre, es una muestra del tema que tengo que rendir el Lunes siguiente. Los prácticos son evaluados por profesores, mientras que la mostración es dada por un ayudante de la cátedra, es decir un alumno más avanzado que yo en mi misma carrera.

En los tres casos, puedo tener una falta por parcial; si falto más de una vez pierdo el derecho a exámen. Este Lunes fue feriado, motivo por el cual mi profesora de ese día decidió pasar el práctico para el Viernes (mañana). Ante esto, mis compañeros hablaron con el ayudante para que nos diera clase otro día (cosa que yo nunca me enteré, ya que hablaron con él después que yo me fui de la facultad la semana pasada)

Como yo no estaba enterada de los cambios de horario, organicé con una amiga (Ivana) para que salgamos a almorzar hoy al mediodía. Anoche me quedé estudiando para el práctico de mañana, ya que era sabido que con Ivana íbamos a hablar tanto que iba a terminar volviendo a mi casa tipo 6.00 de la tarde, y con muy pocas ganas de sentarme a estudiar.

Hasta ahí todo muy bonito, hasta que... me manda un mensaje una compañera tipo 9.00 de la mañana para "recordarme" que hoy de 15.00 a 17.00 teníamos mostración.

Qué? Cómo? Cuándo se decidió eso? Por qué soy la última en enterarme de todo? Ahora yo tenía que cancelar todo por culpa de ellos?

Llena de bronca, pensé en la opción de faltar, pero recordé que no podía porque ya tengo una falta. Mierda! Carajo! Mierda!

Le aviso a Ivana que no iba a poder verla hoy, resignándome a ir a clases.

Llego a la facultad (que, entre otras cosas, queda muy lejos de mi casa), me encuentro con mis adorados "compañeritos" y me siento a leer unos apuntes mientras esperábamos al ayudante en cuestión.

Pasaron casi 30 minutos y él nunca apareció; así que tomé mis cosas y volví a mi casa mientras que mentalmente le deseaba a mi queridísimo ayudante que se le encarne la uña del dedo gordo del pie.

Odio que me pasen este tipo de cosas...

2007-06-20T21:16:00.000-03:00

Tengo que estudiar y no tengo ganas.
La semana que viene rindo dos parciales el mismo día y no tengo ganas.
Nadie sabe dónde se venden las ganas? Juro que yo compraría, pagaría cualquier precio.

Día del Padre

2007-06-18T18:26:00.000-03:00

Ayer fue el Día del Padre y, como todos los años, me vi obligada a viajar 60 kilómetros hacia el sur de mi provincia para ir a verlo a mi papá; el cual vive en una ciudad (por no decirle pueblo) a la que llamaré Ciudad Sokete.
Mi mamá y mi papá están divorciados desde que yo tengo 3 años. En esa época vivíamos los 4 (mamá, papá, mi hermano y yo) en Ciudad Sokete; pero después de un sinfín de acontecimientos mi mamá armó sus valijas, llamó al camión de mudanzas, levantó a sus hijos en brazos y se fue para siempre de ese lugar.
Cuando era chica solía irme todos los fines de semana a verlo a mi papá. Él venía los viernes o sábados a buscarnos, para llevarnos con él, para vivir dos días de pura emoción. Mi papá era especialista para hacernos vivir un increíble mundo de fantasía, donde no existía un horario para irnos a dormir, donde no era obligación lavarse los dientes, donde no existía la comida sana y donde sentíamos que éramos invencibles.

Mi papá era lo mejor del mundo. Nunca nos retaba y jamás nos levantaba la mano.

Recuerdo que cada vez que lo veía corría a sus brazos para que me alzara al mismo tiempo que gritaba papá y, durante esos minutos en los que me encontraba en el aire, me sentía el ser más feliz sobre la faz de la tierra.
Soñaba con irme a vivir con él a ese increíble mundo de fantasía.

Mi papá era lo mejor del mundo. Mi mamá era mala, cómo era posible que se haya separado de ese hombre tan pero tan bueno? Solía repetirme esa pregunta una y otra vez.

Pasaron los años, crecí, empecé a comprender cosas y ese mundo de fantasía desapareció.
Comprendí que mi mamá no era tan mala, y que mi papá no era tan bueno.
Descubrí que mi papá había hecho muchas pero muchas cosas mal.
Empecé a sentir su ausencia; empecé a extrañarlo, me acostumbré a extrañarlo...hasta que un día que no recuerdo con exactitud, me resigné a vivir sin que él forme parte de mi vida.
Pero yo seguía necesitándolo, y él me seguía fallando.
Hubo una época en la que no le dirigía la palabra y la sabia de mi mamá me dijo:
-Peperina, vos sos una persona muy sensible y tu papá es un hombre grande. Algún día él ya no va a estar y vos te vas a reprochar toda tu vida cada uno de esos días que no hablaron y que vos lo ignoraste.
Dejé mi orgullo de lado y traté de acercarme a él, pero por más que lo intento, me cuesta.
Hoy mi papá tiene casi 62 años y, a pesar de que hay muchas cosas admirables de él, siento que no lo conozco lo suficiente para quererlo como merece ser querido un padre.
Lo veo muy pocas veces al año y, por lo general, no tenemos temas de conversación porque ninguno de los dos sabe nada del otro.

Ayer fue el Día del Padre, y me parece que le tendría que haber dicho Feliz Día a mi mamá...

En algún momento hablaré sobre el hombre al que quiero como si fuera un padre: la pareja (o novio) de mi mamá desde hace casi 13 años.

Amor o Desamor?

2007-06-15T18:02:00.000-03:00

Hoy estoy molesta, o mejor dicho estoy un poco idiota.
Considero que tengo una gran virtud, pero también un gran defecto (entre tantos); soy muy buena para escuchar y aconsejar a las personas que me rodean y/o que acuden a mi por X razón; pero soy un desastre a la hora de poner mis propios consejos en práctica.
Se dice que una persona es hipócrita cuando manifiesta sentimientos y/o ideales que no tiene, o que, en su defecto, no sigue. Si sigo la lógica, yo soy una mujer hipócrita.
Tengo amigas y conocidas que corren a mi a contarme cada uno de sus problemas amorosos, y yo, como si fuera una experta en el tema, opino y aconsejo lo que, a mi parecer, es lo mejor para ellas. La mayor parte de las veces mis consejos son acertados; por lo tanto, estas mujeres que acudieron a mi, sienten que yo la tengo re clara.
Pero la verdad es que no es así.
Creo que nadie es experto en el tema de relaciones amorosas y hasta las mejores psicólogas y/o psiquíatras deben tener sus problemas de amor.
Hace dos años y un mes que estoy de novia con Federico* y la verdad es que ya no me siento cómoda a la par de él; pero también es cierto que no me animo a estar sin él.
Yo soy ese tipo de mujeres que siempre estuvo de novia. Tuve mi primer novio a los 14 o 15 años, y creo que desde entonces nunca estuve sola más de seis meses. Y cada uno de mis noviazgos fueron relativamente largos, creo que lo mínimo que estuve con alguien fueron 9 meses.
Pero después de estar casi 10 años constantemente de novia, siento una necesidad de estar sola.
Aunque, creo que debería preguntarme: realmente tengo el deseo de estar sola o simplemente no quiero estar más con Federico? Porque, para ser honesta, son dos situaciones totalmente diferentes.
Federico es una persona increíble. Es bueno, generoso, amable, paciente, comprensivo, dulce, considerado, cuasi romántico, fiel y, como si todo eso fuera poco, tiene una familia increíble que me trata como si fuera un integrante más.
Todo lo que él me da, yo también se lo doy a él; y, a decir verdad, la mayor parte del tiempo nos llevamos muy bien; hasta podría decirse que hacemos una linda pareja...
Sin embargo siento que falta algo. Falta ese no sé qué.
Tal vez ya no estoy enamorada de él; tal vez sigo a su lado o por costumbre, o por miedo a estar sola, o porque cuando estoy con él me siento segura, o porque él siempre está ahí para mi... o tal vez es una mezcla de todo.

Realmente no lo sé...

Incomunicación

2007-06-12T13:47:00.000-03:00

Recién estaba hablando con mi mamá y no sé como surgió el siguiente diálogo:

la gansa de mi madre: "te dije que que te llamó Patricia*????"
yo en estado de shock: "qué????" cuándo????"
la gansa de mi madre: "no sé creo que la semana pasada o la anterior, sí te dije"
yo en estado de shock: "no mamá, no me dijiste nada. qué dijo?"
la gansa de mi madre: "nada...que quería hablar con vos, pero yo le dije que te podía llamar al celular, pero me dijo que no podía llamar a celulares....no entiendo eso, si puede llamar larga distancia, por qué no puede llamar a celulares?"
yo en estado de shock: "porque debe tener bloqueado para celulares, no importa, y qué más dijo?"
la gansa de mi madre: "yo le dije que ibas a volver más tarde, y ella me dijo que si no se iba a dormir, te llamaba. pero era temprano, que dónde está?"
yo en estado de shock: "en Italia mamá"
la gansa de mi madre: "ah! yo creía que estaba en Paraná"
yo en estado de shock: "te dije que se volvió a Italia"
la gansa de mi madre: "ah! si? no me acordaba"

*Patricia es una de mis mejores amigas. Fuimos compañeras durante el colegio, nos sentábamos juntas, compartimos un millón de cosas. la quiero muchísimo. Cuando terminamos el secundario se fue a estudiar a Buenos Aires, se recibió y un tiempo después viajó a Canadá por un trabajo. Ahí lo conoció a Max, italiano, se enamoraron y ella se fue a vivir a Italia con él. En Enero volvió a Argentina, pero no vino acá, sino que se quedó primero en capital y después en Paraná. Yo viajé a Paraná en Febrero y me quedé cinco días. Desde entonces que no la veo; pero seguíamos en contacto por MSN y por teléfono. En Abril se volvió a Italia, por lo que hace más de tres meses que no escucho su voz... y su voz y su risa son muy particulares.

2007-06-11T10:04:00.001-03:00

No sé como lo hice, pero logré activar activar la opción para que dejen comentarios.
Me alegra estar "agarrándole la mano a Blogger"
Estoy contenta.

Llamado a la Solidaridad

2007-06-10T21:30:00.000-03:00

Blogger no me quiere...

Ya intenté de todas las formas posibles (de las que conozco) de activar la opción para que puedan hacer un comentario, pero no se activa!

Al que me pueda ayudar, me puede escribir a nomuyingenioso@gmail.com

Gracias!

El jueguito blogger

2007-06-10T18:40:00.000-03:00

Muchas gracias Mentalmente Estúpida por incluirme en este jueguito. Me dá gusto saber que estoy empezando a conocer gente a través de este medio que todavía es bastante nuevo para mí.

Reglas:

1. Cada jugador cuenta 8 cosas de sí mismo

2. Además de las 8 cosas tiene que escribir en su blog las reglas.

3. Por último tiene que seleccionar a otras 8 personas y escribir sus nombres/blog.

4. Por supuesto, no hay que olvidar dejarles un comentario - que han sido seleccionadas para este juego.

**********************************************************

1. La mayor parte de los días me levanto de muy buen humor, es muy difícil verme idiota durante las primeras horas del día.

2. Todavía me considero una nena para un millón de cosas, soy muy mamera y cada vez que puedo me comporto como una nenita de 5 años. Pero a la vez deseo con todo mi ser independizarme e irme a vivir sola.

3. El mayor sueño de mi vida es vivir en cualquier pueblo y/o ciudad de la Patagonia Argentina.

4. Amo a los animales, soy feliz con una mascota cerca y he llegado a discutir en público (en medio de la calle) con personas que estaban maltratando a un animal.

5.Odio tender la cama; pero si no lo hago siento que está todo hecho un caos y eso me pone de mal humor.

6. A la familia de una de mis mejores amigas la quiero más que a la mía.

7. Me gusta mucho el frío, mientras que el calor me idiotiza.

8. Deseo con todo mi ser llegar a ser una excelente médica.

Mmmm...ahora tengo que elegir 8 bloggers, el tema es que no conozco muchos, pero veamos:

1.Ivana 2.Blonda 3.MaryPoppins 4.Malizia 5.Wishi 6.Lucy 7.Alfonsina 8. Zorra

2007-06-05T20:40:00.000-03:00

Blogger me está haciendo renegar

mucho pero mucho

Reset

2007-06-05T20:01:00.001-03:00

Por qué será que todos siempre tenemos "uno de esos días"?

Días en los cuales no queremos salir de la cama; días en los que solo pensar en tener algún tipo de contacto con otro ser viviente nos asusta (o nos angustia); días en el que vemos todo de color gris; días en los que queremos desaparecer del mundo...

Últimamente tengo muchos de esos días. Días en los que me siento muy pero muy triste; en esos días daría todo por tener un botón de reset para así volver a empezar todo de cero.

Las cosas en mi casa no están bien. La escases de dinero angustia mucho; ir a la facultad me deprime porque me veo demasiado grande para estar cursando las mismas materias que cursan chicos con cinco o seis años menos que yo (y para colmo elegí la carrera más larga de todas: medicina); a mis amigas las tengo demasiado abandonadas (de eso hablaré en otro momento); y lo que más triste me pone es que no tengo proyectos de nada.

Quiero aclarar que no siempre soy así, en realidad siempre me consideré una persona alegre y optimista, solo que hoy es uno de esos días. Deseo con todo mi ser apretar el botón de reset.

2007-05-30T14:08:00.000-03:00

No tengo la más mínima idea de como empezar este blog. Tampoco estoy muy segura de qué es lo que quiero decir en él, supongo que poco a poco irán surgiendo temas e iré conociendo gente que me ayude a hacerlo crecer.
Por el momento, solo les digo Hola, gracias por la visita.